Durante 1 semana, un gran conflicto entre mis partes.
Intento hacerte entender lo que es vivir en mi cabeza y en mi cuerpo ...
Aquí hay un video que le mostrará de manera bastante explícita lo que es estar en mis zapatillas cuando hay un conflicto interno:
La película "inside" no es una buena película para hablar de TDI porque, una vez más, el cine nos hace parecer psicópatas o asesinos en serie, ¡que no lo somos en absoluto! Pero esta escena es bastante interesante.
Vemos al héroe y sus diferentes partes disociativas, vemos cómo a veces puede ser ruidoso en nuestra cabeza ...
Con mi psiquiatra, el viernes pasado, trabajamos algunos aspectos de mis traumas relacionados con mis partes muy jóvenes, el hecho de que mis violadores me mintieron y que aún hoy, algunas de mis partes pequeñas todavía creen que lo que me dijeron es verdad. Creencias como que mis violadores pueden saber que estoy hablando de lo que me han hecho y que pueden matarme si desobedezco la ley del silencio, que tienen "poderes" y pueden mandar a Dios y que él me castigue. , el hecho de que hay una bestia dentro de mí, el diablo, el mal ...
Desde entonces, he pasado una semana insoportable con muchos cambios muy, muy intrusivos.
Mis días estaban fragmentados y era muy difícil vivir con ellos.
Surgían muchas fiestas enojadas por diferentes razones y estaba sintiendo la rabia y la ira físicamente. Podría ser rabia por entender las mentiras y querer que todas las demás partes finalmente abran los ojos o enfurecerse contra mi entorno y la sociedad y la urgencia de gritar y maldecir a todos y enviar todo pedos con desesperación, el deseo de parar todo porque pelear es inútil ya que incluso Hoy a pesar de las evidencias evidentes, nada cambia y la gente aún se niega a proteger, creer, escuchar, actuar… La impresión de tener que cortarme de todos mis familiares porque en realidad ninguno es capaz de entender. El inmenso sentimiento de soledad y abandono.
Tengo desde entonces muchas partes que temen que abordemos estos puntos de las mentiras que se me han hecho y las falsas creencias que aún tengo y que luchan intentando de diversas formas oponerme a ellas.
Tengo partes cuyo propósito es evitar que diga, saber para protegerme. Y actualmente estamos tocando "nudos" en mi terapia, lo que me permitirá avanzar mucho en este punto.
He sentido el desacuerdo de mis partes durante una semana. ¿Debo seguir adelante? ¿No debería saber nada y seguir viviendo así con mis amnesias?
Solo tengo la impresión de estar metido en un cuerpo-tortura, un cuerpo, un sobre del que no puedo sacarme con la impresión de ser solo carne cruda clavada permanentemente con mil agujas o dagas, lacerada por todos lados, cruda ... .
Y yo solo cambio. YO SOY ira, YO SOY desesperación, YO SOY dolor y nada más existe. No hay presente, ni pasado, ni futuro. Ya no puedo verlo ni pensar en ello. Soy solo este dolor, estos sentimientos físicos, estos pensamientos relacionados con esta parte disociativa de mí que pasa a primer plano y comparte conmigo.
¡Es muy agotador y aterrador sentirse así! Lo que más asusta y con lo que es más difícil vivir son estos cambios muy rápidos.
Estoy enojado, solo pienso en cosas relacionadas con este enojo y al minuto siguiente no sé nada de este enojo pero estoy desesperado y no sé nada de mi presente. No tengo hijos, no tengo esperanzas, solo soy esta inmensa desesperación que me envuelve. Luego, al minuto siguiente, no sé nada, estoy bien, todo está bien, sonrío, la vida es buena, todo está bien, estoy a salvo. Luego vuelvo a cambiar, no puedo soportarlo más, quiero huir, no soy bueno en ningún lado, ¡tengo que huir! Luego cambio, tengo que ir a trabajar, pienso en qué hacer por mi jefe, luego vuelvo a cambiar, tengo miedo, no sé dónde estoy, qué hacer, estoy asustado , Estoy perdido, luego otro interruptor, enojo conmigo, ¿por qué estoy impedido? Estoy harto de estas partes, no puedo soportarlo más, tengo que encontrar una solución, asegurarme de que me liberen ... . Así que todo el día ...
Mis partes de control tienen una tarea muy difícil de asumir. Tienen que gestionar un panorama general y un objetivo común para salvarme y protegerme. Como todas mis otras partes, por supuesto, pero la diferencia es que mis partes de control tienen la capacidad de estar "un paso adelante" a diferencia de muchas otras partes, de tener la capacidad de imaginar y encontrar lo que cada una de mis partes necesita para liberarse y finalmente moverse. adelante dejando ir la carga que ha estado llevando durante todos estos años.
¿Como lo explicas?
Digamos que mi cerebro, mi personalidad es un tablero de ajedrez.
En una partida de ajedrez
El peón se mueve recto frente a él, una sola casilla sin poder retroceder jamás (mis pequeñas partes bloqueadas en lo que vivieron, las suicidas)
La torre, el alfil y la reina pueden mover varias casillas en un solo movimiento, en línea recta, siempre que no estén limitado por el espacio infranqueable de otra habitación (mi observador, enojado, partes protectoras, los que prueban o provocan para saber si mi séquito es sano o peligroso, el seductor y las putas, el sirviente ...).
El jinete es la única pieza que "salta", "salta" directamente a su casilla de llegada deslizándose entre las piezas (mis partes de control).
El rey mueve un solo cuadrado en cualquier dirección (mi parte con el manto azul que protege, tranquiliza y hace sentir amor)
La capacidad de mis partes disociativas es un poco la misma.
Algunos tienen mucho margen de maniobra, pueden saltar las creencias y miedos de mis partidos y seguir adelante a pesar de todo.
Otros pueden avanzar, pero si encuentran un obstáculo, una parte que los bloquea con sus miedos, no pueden moverse.
Y algunas partes solo pueden moverse muy lentamente, un obstáculo tras otro ...
Algunos ven todo el tablero de ajedrez, ven que mi vida ha cambiado y preparan la siguiente acción para ganar mi batalla por la vida, la paz y la felicidad. Otros están todos en su batalla y no ven más allá de la línea de batalla, no ven todo lo que hay que cambiar en mí para liberarme de mi pasado, no ven las luchas por librar en el futuro, todo eso ahí. Aún está por cambiar internamente ... Y otros solo están en un avance hacia adelante, un paso pesado y doloroso al mismo tiempo sin nada más alrededor ...
Muchas partes están luchando porque todo se reduce a tener que aceptar cambiar la forma en que operan.
Cuando era pequeño, el gurú me llevó de viaje con su familia al extranjero. Una noche, en uno de los países donde estábamos, un pequeño vecino fue fatalmente alcanzado por un rayo en el patio justo al lado de donde estábamos. El gurú me dijo que Dios le obedecía y que si me negaba a él, si hablaba, él le pediría a Dios que me castigara como había castigado a esta niña. Esta parte disociativa de mí que tuvo que enfrentarse al gurú ese día, todavía lleva consigo la creencia de que si me opongo, si hablo, seré derrotado por Dios. Por lo tanto, asumió este papel en mi sistema, para asegurarse de evitar que hablara y oponerse a mí porque si no, moriría devastada.
Cambiar de creencia equivale a hacerle aceptar que ha sido engañada, que el papel protector que ha tenido toda mi vida "no es bueno", que ya no la usan para "nada", que creía que era un mentiroso ... Ella pensó que estaba haciendo lo correcto, pensó que me estaba protegiendo ... Es muy difícil para cada una de mis partes entender que lo que creen y cómo me protegen ya no es adecuado. Es muy doloroso, muy culpable también. En ese momento no tuve otra opción. Yo era un niño. Un niño cree lo que le dicen. Todos los adultos que me rodean creían en Dios y creían en el castigo divino, el diablo, los ángeles ... Tengo que aceptar todo esto, perdonarme y poner las cosas en contexto. Yo era un niño, nadie me protegía.
Todo esto aterroriza, es muy culpable, enfurece ... Entonces hay mucho miedo y desgana de mis partidos para entender que les han mentido. Temen que ya no les sirvan en mi sistema, que ya no encuentren su lugar allí, que otras partes los culpen de sus mecanismos de protección ... Pensaron que estaban haciendo lo correcto. Lo hicieron bien en ese momento, no tenían otra opción ... Pero ahora les cuesta mucho cambiar.
Mi progreso siempre es así: un gran lío, muchas luchas y luego un gran paso hacia un ser mejor, una vida mejor ...
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