11/09/2021 Propranolol

Durante las últimas semanas, he estado bajo tratamiento con propranolol. (Consulte mi publicación sobre el protocolo de Alain Brunet publicado anteriormente para obtener una explicación).

Tomo este medicamento una hora y media antes de las sesiones con mi psiquiatra o el psiquiatra del centro de psicotrauma. Y tengo un seguimiento con un cardiólogo para ver si mi corazón lo está manejando bien.

Han sido dos sesiones en las que realmente siento la diferencia. Cuando llego, mi psiquiatra se ofrece a envolverme en una manta. Lo que hago. Luego hablamos durante 1 hora y 30 minutos.

Hasta hace poco, todavía sospechaba mucho de ella. Muchas de mis partes disociativas todavía están muy heridas y enojadas con el sistema de salud. Por lo tanto, éramos cautelosos y muchos se negaron a pasar al "primer plano" y hablar con mi psiquiatra. La confianza parece ir acumulándose poco a poco. Varias cosas lo hicieron posible.

En primer lugar, lo que me ayuda mucho es que mi psiquiatra me dio tiempo para decidir si quería o no tomar este tratamiento con propranolol. Luego, no se ofendió ni se sintió herida cuando le mencioné otro seguimiento que quería iniciar en el centro de psicotrauma. Incluso me animó allí. Estuvimos de acuerdo juntos, que el lado del "trauma" sería manejado por ella y que el centro de psicotrauma me ayudaría más en el lado del TOC y las fobias. Ella comprende mi miedo a "depender" sólo de una persona, mi miedo a un vínculo demasiado fuerte o que supere los límites. Y me permite encontrar las salvaguardias que necesito para volver a sentirme segura. Regularmente me recuerda el entorno en el que trabajamos, lo que puede hacer y lo que nunca hará. Me ayuda mucho y me tranquiliza. Pude "probar" en varias ocasiones su "confiabilidad" y si me dejó realmente libre y en la toma de decisiones en la atención que recibo de ella. Me recuerda muy a menudo que es imperfecta, que no lo sabe todo, que puede equivocarse ... Y es franca sobre los conocimientos que tiene y sus límites. Todo esto me tranquiliza y me permite recuperar la confianza.

Después de referirme al efecto de la droga, la impresión que tengo es que estoy un poco como algodón, muy tranquila, muy tranquila ...

Durante estas dos sesiones realmente significativas, hablamos de varias violaciones que sufrí. Lo que es bastante loco es la diferencia entre estas sesiones y las otras veces que he hablado de ello antes.

Por lo general, cuando hablo, mi respiración se vuelve entrecortada o se detiene, me embargan emociones de miedo, angustia, terror ... Decir muchas veces equivale a ser atravesado por espadas por todo el cuerpo. Sufro. Verdaderamente ! Además, cuando cuento, cuando cuentan mis partes disociativas, tengo la impresión de estar atrapado en un túnel, mi visión, mi campo de visión es como si se estrechara y es como si el recuerdo se superpusiera a lo real, y yo Ya no puedo distinguir la diferencia entre pasado y presente. Siento en mi púlpito lo que me hicieron, siento las mismas emociones que sentí en ese momento y estoy en pánico ... me voy a morir ...

¡En aquellos tiempos era diferente, realmente muy diferente y bastante confuso! Empiezo a hablar, mi cuerpo se tensó en anticipación a la ola de pánico y dolor ... y ... ¡nada! La calma. Una calma increíble y desconocida.

La primera vez que me preocupé. Es como si me estuviera perdiendo algo. Como si de repente mis recuerdos se volvieran menos reales y algunas partes se preocuparan por esta falta. ¿Nos vamos a olvidar de todo, si ya no sufrimos, tal vez mi cerebro se proteja y multiplique las amnesias? Estamos tan "acostumbrados" a este sufrimiento que es como un recordatorio constante de lo que hemos vivido, una forma de "obligarnos" a recordar cuando estamos constantemente luchando por "olvidar", "negar", actuar como si todo esto tuviera nunca existió ... Algunas partes temían que su sufrimiento, todo lo que tenían que decir fuera nuevamente negado y dejado de lado si este sufrimiento ya no llegaba a recordar su existencia ... 'nos creerán si no hay más este horrible ¿sufrimiento? Si ya no tenemos este sufrimiento insoportable que convierte estos eventos en actos muy reales y que no podemos negar, ¿la gente seguirá creyéndonos? Tuve la desagradable impresión de que me faltaba algo, ser como un amputado ... Al regresar a casa, después de haber hablado durante 1 hora y 30 minutos con precisión de hechos particularmente dolorosos, me sentí ligero. ¡Tomé 1/2 pastilla por la noche por consejo de mi psiquiatra y dormí tan pocas veces como pude!

Luego, al día siguiente, poco a poco, me di cuenta de lo que había sucedido. Escuché aullidos de alegría de ciertas partes ... "funciona", "sufrimos menos" ... Y también me doy cuenta de que había sido capaz de describir con más precisión los lugares donde había sucedido, detalles que siempre han estado en mis recuerdos pero que no pude verbalizar y describir porque estaba demasiado concentrado en el dolor y el sufrimiento ... También he sentido una diferencia en mi vida diaria durante unos días. El desorden permanente parece calmarse. Se reanuda el diálogo interno. En el trabajo, mis ataques de ansiedad son un poco menos fuertes. Ya no estoy obsesionado en mis días con encontrar una solución para fugas (mi pequeño proyecto). Pude charlar con mi novio, expresarle mis miedos y necesidades, ¡y fue genial! Muy tranquilizador, sin juzgar. Todo esto me ayuda enormemente a encontrar seguridad en mi vida diaria.

Lo que también noto es que los conflictos entre mis partes disociativas parecen menos violentos. Por ejemplo, tengo una parte disociativa que vino y dijo que el gurú es el “mensajero de Dios”, que Dios lo escucha y que si objetamos, a petición suya Dios nos castigará. Inmediatamente después vino otra parte y me golpeé el muslo con fuerza con rabia e ira. ¡Maldito partido estúpido que todavía cree en sus gilipolleces! No soy yo ! No soy yo ! Ya no creo en esta mierda de mi !!! A menudo reaccionaba así en el pasado, pero las partes enojadas con sus creencias en el pasado se negaron a escuchar, a discutir realmente. Y en general, los días siguientes estuve muy mal, escuchando conflictos internos, palabras de reproche, lágrimas ... Como si esta parte enojada expresara su rabia internamente y buscara castigarme, castigar a esta parte creyente y seguir transmitiendo las palabras del violador. ... Esta vez, ella escuchó y no hubo pelea interna o "castigo" después del hecho. La calma.

Bien en la segunda sesión, me pasé un poco por todos lados ... Tenía mucho que decir y tengo la impresión de que muchas partes querían venir y contar para ver lo que era no sufrir por decir. ..

También sigo sintiendo bloqueos de ciertas partes disociativas. "¿El propanolol nos va a hacer sentir en el cuerpo lo que nos causó? ¿Todavía vamos a oler cuando duele?"

"¡Tengo miedo! Tengo miedo de que si ella dice que estamos sucios para siempre" "Si dice que realmente habrá sucedido, estaremos realmente sucios, para siempre" "No estoy seguro de querer tener el fotos, me temo que todo estará demasiado oscuro después, que nunca más podremos ver la luz si dice "..." Mientras no tengamos las imágenes, eso no dice , es como si no hubiera pasado ... Después, si ella dice, ya no podemos fingir que no nos ha pasado nada "..." ¡Tengo miedo! ¡No quiero! ¡Todavía no! "

Así que nos movemos lentamente con mi psiquiatra. Tan pronto como llega una de estas partes disociativas y expresa su desgana, la escuchamos y tratamos de tranquilizarla. Mi psiquiatra sigue siendo humilde. Me explica que no sabe cómo voy a reaccionar, no sabe si sentiré o no las penetraciones y los actos de tortura pero que ella estará ahí para acompañarme y apoyarme. Ella me explica que ya no tener dolor no significa que voy a olvidar y tener amnesia.

Y mis partes disociativas, que tienen prisa por avanzar y ya no sufren, se ven atenuadas por ello. Estas partes disociativas tienden a buscar una "droga milagrosa", una "persona milagrosa" que en pocas sesiones nos pueda hacer "normales", eliminar este sufrimiento diario, borrar esta experiencia de alguna manera ... un pensamiento mágico aún bien anclado ... También aquí mi psiquiatra nos ayuda a permanecer en la realidad. Ninguna medicina es milagrosa, ella no es una "salvadora". Nos ayuda recordándonos lo que el propranolol hace biológicamente en nuestro cerebro y cuerpo. Vuelve a explicar los mecanismos que operan en la disociación. Los beneficios de la droga y sus limitaciones.

Siento que por fin estoy sacando la cabeza del agua después de meses y meses de sufrimiento, conflictos ... Encuentro mi capacidad para tener esperanza, para proyectarme hacia el futuro, para tener metas ... Empiezo a encontrar una poco diálogo interno y el bullicio permanente de los últimos meses parece calmarse y amainar ...

Intento no dejarme llevar demasiado rápido.

Tengo partes que todavía están muy asustadas, temerosas de que todo se derrumbe y que todavía seamos lastimados o traicionados. Todavía me siento muy frágil, pero mi capacidad de tener esperanza y recuperar la confianza está regresando lentamente ...