Tengo que tomar medidas para mis hijos, cuidar su tarjeta de autobús.
Reuní los papeles, los trámites son complicados porque no es la misma organización la que se encarga de las dos tarjetas. Pasé horas en Internet averiguando cómo hacerlo. Cuidar este tipo de cosas siempre me deja muy ansioso y estresado. Tengo miedo de malentendidos, tengo miedo de equivocarme. Cuando el estrés aumenta, entonces siento ira y exasperación. ¿Por qué siento esta angustia? ¡Esas son solo tarjetas de autobús! ¿Por qué estos partidos hacen esto? ¡Me molestan!
Entonces a medida que el conflicto sube en mí, miedo, angustia, rabia, reproche interno, siento que me invade un cansancio muy grande. Estoy aislado de toda fuerza, de toda energía. ¡Ir en contra de eso requiere un gran esfuerzo! Y siento tristeza y muchas líneas fatales dan vueltas en mi cabeza. Nunca voy a llegar, es muy difícil, no puedo, quiero morir ...
Me las arreglé para ir a ambas escuelas porque tuve que sellar papeles para tener derecho a esta tarjeta de autobús. En uno no hay problema, en el otro el director se niega. "Tendrás los papeles al comienzo del año escolar, te daremos prueba en ese momento". Está gritando dentro de mí. ¡Es solo un tampón! ¡Tarda dos segundos! No me deja explicarme, me trata como a un bebé estúpido. Mis hijas no tendrán su carnet al inicio del curso escolar y el tiempo que hagan los cartones, tal vez habrán pasado dos o tres semanas después del inicio del curso escolar ... Pero qué egoísta, pero qué pendejo. ! Rabia ! ¡Furia!
Luego ira y reproche contra mí mismo. Si lo hubiera hecho antes, ella no se habría negado. Es tu culpa ! ¡Todo es culpa tuya! ¡Eres incapaz!
Paso a una pequeña parte que solo sabe chocar y pedir perdón, se disculpa con la secretaria y gracias y salgo, toda tímida y modesta. Afuera, cambio. Ira, pero ¡qué gilipollas! ¿Por qué viniste? Me molestas ! ¡No quiero ser así! ¡Me haces parecer un idiota! ¡Deberíamos haber gritado e insistido! ¡Por tu culpa no tenemos el papel! Cómo vamos a hacer esto ?
Vuelvo. ¡Suficiente estrés por hoy! ¡Veremos otro día para el resto del proceso!
Esta mañana, entro en mi auto y me dirijo al lugar del cuerpo que emite las tarjetas de autobús. Conozco el lugar pero estoy molesto. Simplemente cambio y ya no puedo ubicarme. Puse mi GPS para conseguir encontrar el lugar. A pesar del GPS tengo que encenderlo dos veces porque paso por el lugar sin verlo. Estoy perdida. Ira, miedo, duda, aullido ... Empiezo a temblar y a entrar en pánico. ¿Cómo lo voy a encontrar? ¡Si no puedo encontrar, mis hijas no recibirán sus tarjetas!
Se agrega estrés. Es día de mercado. Las calles están llenas de gente, los autos están estacionados en las aceras, en todas direcciones. Mi estrés va en aumento. Tengo que aparcar muy lejos. Intento concentrarme en memorizar el camino que tendré que recorrer para llegar a la oficina de la organización. Entro un poco en pánico.
Estaciono mi auto. Salgo. Hay mucha gente. La angustia va en aumento. No me gusta cuando hay demasiada gente. Me siento atacado por las miradas, los gestos. Como si mi cuerpo se volviera hipersensible y ladrando, hipervigilante y con sobredosis debido a demasiada información para analizar.
Una dama está detrás de su mostrador de plexiglás. Habla en voz muy alta para sí misma y comenta en voz alta sobre todo lo que hace. Entro, ella mira hacia arriba, me mira y los deja y continúa sus gritos comentando lo que está escribiendo. "¡Falta el sobre, llama a mamá y dile que se vaya con el sobre o la tarjeta no estará lista! ¡Ahí está bien! ¡Ahí, la gente realmente está haciendo cualquier cosa! ¿No saben leer ni qué? ..."
Me hace esperar diez minutos. Sus gritos me estresan y me dan pánico por dentro. Luego se vuelve hacia mí. "¡Señora, para nosotros! ¡La máscara es obligatoria! ¡Si no tiene máscara no puede acercarse!". Temblando busco en mi bolso, encuentro la máscara y me la pongo. Abro mi expediente, mientras tanto, ella retomó su monólogo y solo se ocupa de los papeles que tiene frente a ella como si yo no existiera. Internamente, grita. ¡Pero este es estúpido! ¡Qué falta de respeto! ¿Tiene que gritar como una pescadería? Y me siento muy estresado y ansioso. Escucho llantos y gritos. Gritando afuera (la mujer) y llorando y gritando adentro. La fatiga me invade de nuevo.
Estoy intentando recuperar el control. Estoy aquí para hacer unos papeles. Es importante ! Pronto se terminará.
La señora echa un vistazo a mi expediente y dice "¡estás en RSA! Si estás en RSA, este no es el lugar al que debes ir venir. Está escrito en los papeles Señora, ¡tiene que leerlos! ”Tengo un desmayo. Ya no puedo pensar, ya no me muevo, ya no hablo. ¿Qué dijo ella?
Recupero el control y le digo en voz baja "no, no estoy en RSA". La gente viene detrás de mí. Ella le grita a la gente "Las máscaras son obligatorias si no tienes máscaras, no puedes enviar tu caso". Un hombre detrás se enoja. No lo tiene.
Ella me mira y dice "¿Está bien Señora? ¡Siguiente!".
Levanto el tono, no, no estoy en RSA, vengo a hacer mapas de autobuses y creo que está bien aquí. Ella me mira "Oh, bueno, ¿no estás en RSA?" "Bueno dame tus papeles". Se lo entrego. Está gritando por dentro. ¿Y tu madre está en la vieja cabra RSA? No, pero ¿quién te crees que eres? ¡Perra!
La dama mira los papeles. No ha completado este recuadro Señora, debe completarlo. Objeto que es una casilla marcada como "reservada para administración". Ella me mira como si fuera el último de los imbéciles y me dice que es mi trabajo llenarlos. Ella articula cada palabra alto y claro como si yo no entendiera nada.
Yo cambio. Ella me toma por gilipollas, yo me convierto en gilipollas. Estoy perdiendo mis medios. Soy de nuevo una niña, perdida, tímida.
Ella me dice que regrese con los papeles completados. Tiemblo, tartamudeo, guardo mis papeles, le doy las gracias, me disculpo y me doy la vuelta.
Cuando salgo, ¡explosión y grito! ¡No vamos a repetir esta tortura una segunda vez, vuelve allí, llénalos y dáselo! ¡Lástima, pero qué estúpido eres! ¡No sirves para nada! Estoy harto !
¡Grita tanto allí!
Decido irme a casa. Estoy demasiado exhausto de nuevo. Cada paso es una tortura. No tengo más fuerza.
Miro a mi alrededor. No reconozco nada. Tengo un coche. Vine en auto. Tengo que encontrar dónde estacioné. ¿Dónde estoy? No reconozco nada. Y por eso creo. Camino durante 30 minutos. Estoy buscando en todas las calles. Sin carro. ¡Eso no está aquí! ¡En el camino, sin embargo, tuve cuidado! Memoricé el viaje, grabé en mi memoria puntos de detalles. ¿Por qué no puedo recordarlo? Rabia. ¡Lárgate! Vete ! ¡Esta parte que me impide ubicarme, esta parte que me hace sentir perdido cada vez que tengo que ir a algún lado me pone de los nervios! ¡Ojalá no existiera! ¡Me estropea la vida! ¡Estoy perdiendo el tiempo! ¡Tengo otras cosas que hacer hoy! ¡Debido a ella perderé mi día y es posible que no pueda encontrar mi auto! ¿Qué pasa si no puedo encontrar mi auto? Estoy perdida ! Tengo miedo ! Socorro !
Pasa otra media hora.
Finalmente me las arreglo para encontrar dónde estaba estacionado. Puta 1 hora ! Perdí una hora !!!
¡Lárgate!
¡No tengo los papeles! ¡No lo logré! ¡Apesto! ¡No sirvo para nada! ¡Soy una mala madre!
Estoy harto ! ¡Esta vida apesta! No puedo llegar a ninguna parte. ¡No llegaré allí!
Es así todo el tiempo.
La pequeña parte que no sabe nada y se pierde. Ella viene frente a mí cuando tengo que dar pasos y nadie me escucha, cuando la persona de enfrente es agresiva. De forma sistemática, aparece y con ella siento angustia, un sentimiento de incompetencia, miedo ... Ya no sé quién soy, cómo me llamo, ya no sé rellenar papeles ... me vuelvo muy chiquita niña perdida que tiene miedo cuando está allí.
La parte que me impide encontrar mi camino en el espacio. Esta parte siempre llega cuando tengo que ir a alguna parte. A veces su presencia dura un segundo, a veces se queda horas y me impide encontrar el camino o ir a una reunión. Si mi jefe me pide que lleve a otros empleados nuevos a una ubicación, por un segundo, tengo un gran aumento de estrés. Entro en pánico, ya no reconozco nada, ya no sé dónde está este lugar, no puedo ir allí. A menudo utilizo mi GPS como ayuda, pero no siempre funciona porque esta parte me desorienta y, a pesar de las indicaciones, a menudo tengo que girar durante varios minutos o incluso media hora antes de poder encontrar el lugar.
Durante varios años, esta parte me impidió ir a un lugar que amo mucho con mis hijas. Es una zona de baño no muy lejos de mi casa. Este lugar es hermoso y celestial. Para llegar no es complicado, solo tengo que ir directamente desde casa. Bueno, durante 3 años intenté muchas veces ir solo o con mis hijas y nunca encontré el lugar. Fui allí con un amigo, allí el camino fue fácil de encontrar pero solo, no pude. De hecho, cada vez que intento ir solo, es como si un velo negro cubriera mi visión, un área en sombras y no puedo ver dónde estoy tienes que aparcar. Este lugar no existe en mi cerebro, no existe en mi visión. Finalmente entendí por qué me prohibieron ir allí. Hace tres años, encontraron muerta allí a una mujer, una corredora, probablemente asesinada. Creo que varias de mis partes no querían que yo pudiera ir allí porque para ella no estaría a salvo allí ... Y creo que esa parte que me impide encontrar mi camino en el espacio está ahí porque cuando estaba poco, me llevaron a lugares afuera para ser violada. No debería saber adónde iba. No debería detener el camino porque mis violadores me habrían matado si hubiera podido memorizar la ruta. Creo que esta parte fue creada para asumir este rol: protegerme impidiéndome saber a dónde me llevaban.
Por la pequeña parte que me hace perder mis habilidades como mujer adulta, no lo sé. Sigo sin entender por qué viene creyendo que tiene que protegerme. He notado que aquí es cuando tengo que hacer trámites administrativos y me encuentro frente a una persona agresiva que no se preocupa por hacer bien su trabajo y me trata mal o irrespetuosamente. Y si la persona de enfrente me toma por un idiota e insinúa que tengo las capacidades intelectuales de un pez de colores aumenta el estrés de esta parte y hace que continúe su presencia en primer plano. También he notado que esta parte llega cuando tengo que enfrentarme a una persona agresiva o señaladora. Creo que mi sistema cree que si me presento como frágil y vulnerable como un niño, la gente de enfrente será más indulgente, más benévola y menos agresiva. A veces funciona, pero a veces lo empeora. Algunas personas tienden a abrumar aún más a las personas frágiles y esto ha sucedido a menudo en mi vida diaria. Este modus operandi puede o puede haberme revictimizado en el pasado. Y realmente no puedo cambiar esa reacción instintiva todavía.
La presencia de estas dos partes es una gran fuente de conflictos internos. Están muy presentes en el día a día. ¡No entender exactamente por qué creen que tienen que venir e intervenir en mi vida diaria para protegerme me exaspera! ¡Sus intervenciones me perjudican enormemente! Y por el momento todavía no puedo tranquilizarlos y calmarlos y mostrarles que su intervención ya no es necesaria en mi vida hoy.
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