¡Esta semana fue insoportable! Mucho intercambio de recuerdos traumáticos. Muchos conflictos internos. Ataques de ansiedad muy regulares y muy fuertes.
Esto es lo que escucho en mi cabeza, es la voz de la esposa del gurú:
"¡Estás loca mi pobre niña! ¡Dios te salvará! ¡Dios te quitará el demonio! ¡Ya verás! ¡Su mensajero en la tierra pondrá sus manos en ti y sacará a la bestia! ¡Extraerá al maligno de tu cuerpo!" para que no hables con la lengua bifurcada de la mentira. ¡Déjate llevar! ¡Déjate hacer o te ataremos! ¡Sé una linda chica! ¡Te queremos! (El nombre del violador) ¡Te quiero! ¡Déjate ser! guiado, déjate amasar de la mano del mensajero de dios ".
Esta es la historia de Jade.
Jade, le gustaba hacer los papeles. Jade, le gustaba dibujar en los papeles.
Jade dibujó en los papeles lo que los crueles le estaban haciendo y le mostró a su mamá. Su madre se lo contó a la gente cruel porque le preocupaba que Jade dibujara esto y que Jade no pudiera dormir por la noche. La esposa del cruel le dijo a mamá que era culpa del sobreviviente. Que fue por la muerte de su hermana.
Entonces la gente cruel se quedó con los dibujos.
El cruel tomó el dibujo y lo puso en la cara de jade. Dijo que los papeles son malos, que Jade es traviesa, que los papeles están prohibidos. Y cada vez empujaban su pene muy fuerte en el pene de jade y él volvía al dibujo y volvía a hacer mal el jade. Muchas veces. Jade estaba llorando. Jade prometió rehacer los papeles. Rogó Jade. Jade estaba sufriendo mucho. Jade quería que esto se detuviera.
Esto es lo que me hizo el gurú, le hizo a una de mis partes disociativas, Jade. Toda mi vida he luchado por hacer los papeles. No entendía por qué cuando tenía que tomar medidas, de manera inmediata y sistemática, sentía angustia y terror, muchas veces se me impedía actuar. Algo, no sabía qué, me estaba impidiendo. Se cernía una amenaza, no sabía cómo identificarla ni nombrarla, pero algo grave me iba a pasar si hacía estos papeles.
Esta semana se me impidió en mi trabajo hacer los "papeles". Tan pronto como mi jefe me pidió que me ocupara de eso, tuve un ataque de ansiedad. Me ahogo, no puedo respirar, tengo ganas de vomitar, me duele el estómago, lloro ... Y tengo esta creencia que sigue volviendo: si hago estos papeles, por mi culpa mi jefe va a morir, voy a morir, estoy en peligro de muerte, mi jefe por mi culpa irá a la cárcel si hago los papeles. Jade es mala, escribe cosas malas en los periódicos, no debería hacerlo, si lo hace, va a mandar a la gente a la cárcel y es malo.
Varias veces quise detener mi trabajo. Incluso le pedí a mi psiquiatra que hablara con mi jefe, que le explicara que si me obliga a hacer los papeles es peligroso para él, que por mi culpa irá a la cárcel. Le rogué. No quiero lastimar a mi jefe, no quiero que sea castigado por mí.
Todavía siento ansiedad hoy y tuve algunos ataques de ansiedad esta mañana, pero estoy menos perdido en el tiempo. Jade (mi pequeña parte disociativa) está menos presente que estos últimos 2 días. Cuando ella está ahí, es insoportable, sufro !!!! Lo que ella pasó es horrible. Entonces soy incapaz de discernir la "realidad", el pasado, del presente. Soy incapaz, ya no puedo tocar estos papeles. Si lo hago, moriré, sufriré, seré castigado, lastimaré a quienes amo o aprecio.
Soy incapaz de darme cuenta de que hacer "papeles" no mete a la gente en la cárcel, ni los mata ni me mata a mí. Todo lo que sé es que allí, cuando se lleva a cabo este intercambio, me violan, siento un gran dolor y escucho estos mandatos del violador. Los integro en mi cerebro. Si vuelvo a hacer los papeles, me volverá a hacer mal. Los papeles están prohibidos, los papeles son peligrosos. Los papeles son malos, los papeles lastiman a la gente, los envía a la cárcel. Se prohíben los papeles.
Como les dije en otro post, con mi psiquiatra, desde hace más de un mes, comenzamos a trabajar en terapia sobre las "falsas creencias" de mis partes disociativas que todavía creen que son niños.
Esta es una de esas creencias.
El papel de Jade en mi sistema de juego es protegerme prohibiéndome hacer los "papeles" porque si lo hago, seré castigado.
También siento mucha resistencia por dentro, mucho conflicto por el trabajo que hacemos con mi psiquiatra. Las partes no están de acuerdo en ayudar a estas partes disociativas a entender lo que se les ha hecho y las mentiras que les han dicho, tienen miedo por diferentes razones. Algunos tienen miedo de compartir y no quieren que se haga, tienen miedo de sufrir, tienen miedo de saber. Algunos temen que al hacer esto perderán su rol en mi sistema y ya no saben qué objetivo deben seguir, qué objetivo de respaldo deben adoptar si también creen que las cosas están mal.
También me doy cuenta de lo mucho que nada se adapta en nuestra sociedad para ayudar a personas como yo. Estamos solos, absolutamente solos para afrontar los peores momentos de nuestra vida. Y no se hace nada para ayudarnos a dar estos pasos necesarios para nuestra curación.
Veo a mi psiquiatra. Si. Pero, ¿cómo obtengo ataques de ansiedad cuando no estoy en su oficina? ¿Quién me ayuda a respirar cuando en medio de la noche me despierto y siento esta violación que experimenté hace años como si estuviera sucediendo? ¿Quién me ayuda cuando en el trabajo vomito y me abruma el terror? ¿Quién me ayuda minuto a minuto de mi día a relacionarme con mi presente y no ahogarme en mis recuerdos traumáticos? ¿Quién me ayuda a resolver los conflictos y los gritos, las lágrimas que llevo una semana escuchando en mi cabeza día y noche?
¡¡Todo esto es injusto !! ¡No tienes idea de lo tortura que es esto! No sabes lo que es escuchar gritos y llantos todo el día. No tienes idea de lo agotador y aterrador que es. Qué caro en energía mostrar un rostro neutro e impasible, sonreír, actuar como si no oyera nada, no sintiera nada en todo el día.
Tengo una doble sentencia. Fui violada, torturada y como nadie me protegió, tengo que revivirlo una y otra vez hasta que finalmente lo integre. Y para hacer eso, estoy solo, o casi. Mi familia, mi psiquiatra, mi jefe están ahí. Dicen "no te preocupes, tienes las habilidades, vas a llegar allí, todo estará bien ..." y todo lo que quiero hacer es gritarles. No sabes ! ¡No sientes! No escuchas lo horrible que es lo que me hicieron.
Quiero que sientas, que estés en mi cuerpo. ¡Lo entenderías! Y cuando me dicen que no, hacer papeles no me va a matar, hacer papeles no va a meter a la gente en la cárcel, ¡solo quiero gritarles!
Cómo puedes decir eso? ¿Cómo puedo creerte cuando lo vivo en mi púlpito? Hacer estos papeles vuelve a sentir lo que me hizo, lo siento, SIENTO en mi púlpito todo lo que me hizo. ¿Cómo puedes decir que no mata, que no duele? Mi propia realidad es esa. Hice los papeles y SOY violada, torturada. Sus palabras me hieren. Dicen que lo que siento y la vida está mal, no existe ahí en este momento pero mi realidad, ¡mis sentimientos son bastante diferentes!
Cuando deja de compartir, puedo ver, comprender, discernir las diferencias. Pero cuando lo hace, soy solo dolores y negar mi dolor, negar mis sentimientos es una violencia más.
Comments