Empiezo a ver con más claridad y a sentirme mejor después de 3 semanas bastante complicadas para mí.
La integración de nuevos juegos en mi sistema siempre ha sido así.
Me encuentro sintiendo y siendo cosas y formas de ser que parecen ajenas a lo que soy. Me abruma. Me abruma. Estoy molesto, no entiendo nada. Muchos conflictos internos y malentendidos ... Entonces los enfrento. Aprendo a aceptar estos sentimientos y pensamientos como legítimos, me vuelvo más tolerante conmigo mismo o con los demás. Y finalmente acepto reconocer que también es parte de mí, que tengo derecho a pensarlo o sentirlo y lo acojo.
Y vuelve la paz y la calma. El diálogo se reanuda y mi funcionamiento diario mejora y enriquece. Me vuelvo más completo.
Tengo estas partes muy provocativas, enojadas, sospechosas y sospechosas que se han vuelto más presentes en mi vida diaria desde hace 3 semanas.
Soy alguien en general que da su confianza muy rápido, siempre muy políticamente correcto, bien educado, gentil y tranquilo ...
Comencé a dudar de mi psiquiatra, de mi hermana, de todos los que me rodeaban. De manera sistemática, durante mis intercambios con la gente que me rodeaba, las conversaciones estaban fragmentadas y me enfocaba solo en una palabra, una oración dicha, sacada de contexto.
Por ejemplo, mi psiquiatra me dice que intercambia con otros profesionales sobre disociación, deduzco que los psiquiatras tienen una red de información y formación. Dejemos que oculten información y guarden celosamente sus conocimientos en lugar de ayudarnos. Y yo le reprocho y les reprocho todas estas horas desperdiciadas en internet buscando artículos científicos sobre disociación, libros, películas. Me siento juzgado, rechazado y degradado a la condición de "enfermo". Estoy enojado porque no puedo encontrar este "grupo de intercambio" "perfecto e ideal" que estoy buscando. Un grupo en el que gente como yo compartiera sus hallazgos y donde solo se presentaran los "buenos apoyos". Olvidé el hecho de que la gente puede tener diferentes opiniones, diferentes puntos de vista. Y oculto por completo el hecho de que mi psiquiatra también me dijo que este grupo al que se refiere es en realidad un sistema de apoyo entre psiquiatras, una especie de supervisión y no es un lugar donde se apoyan mutuamente sino que comparten sus experiencias y dificultades con sus pacientes para ayudarse unos a otros.
Durante una sesión con mi psiquiatra, uno de mis partidos le explica que "el sabotaje de los papeles" para el trámite que hice fue hecho deliberadamente por este partido y le explica el motivo. Mi psiquiatra está hablando con otras partes que no estaban presentes y no tenían esta información. Mi psiquiatra me sigue diciendo que este "sabotaje" fue realizado por un partido. Empiezo a sospechar de ella. Creo que intenta sembrar la discordia dentro de mí y quiere poner mis partes una contra la otra ... Lo olvido, me niego a escuchar lo que me explica. Debo tener cuidado con ella.
Paso mi tiempo teniendo una demanda emocional con ella y luego culpándola por esta dependencia. Si es "fría y distante", es un monstruo, debo tener cuidado con ella. Si es compasiva y comprensiva, es un fenómeno, debo tener cuidado con ella.
Estoy en la provocación. Permanentemente. Buscando sacarlo de sus bisagras. Buscando el paso en falso que me permita demostrar que estoy solo y abandonado, que esta terapia es inútil y que no hay esperanza.
Actualmente se está llevando a cabo una campaña en las redes sociales, donde las víctimas se toman una foto con un cartel que menciona la edad en que ocurrieron sus violaciones y un hashtag stop negación, stop prescripción, reconocimiento de amnesia traumática, en lugar de un umbral de edad para no -consentido ... Algunas partes preguntan a mi psiquiatra qué opina si yo participo. Estamos discutiendo esto y mis partes están de acuerdo en que todavía no estoy listo para testificar públicamente y algunas de ellas estarían muy ansiosas y aterrorizadas de hacerlo y se sentirían en peligro. Mis partes provocativas solo retienen una cosa de la conversación: mi terapeuta se niega a que participe, está del lado de la impunidad de mis violadores. No debo confiar en ella. Ella está tratando de controlarme.
Partes de mí quieren presentar cargos contra mi exmarido por violación y violencia doméstica. Lo hablo en sesión con mi psiquiatra. Muchas partes se suceden y dan su punto de vista. Contamos la violencia sufrida. Las partes de mi madre explican que no quieren hacerlo porque destruiría a mis hijas. A pesar de todo el daño que me ha hecho, es cariñoso con sus hijas y las cuida y participa de su "bienestar y su equilibrio". Necesitan un padre. Otras partes explican su enojo con mis hijas, considerándolo injusto para que le tengan cariño, encontrando injusto que no podamos explicarles todo lo que hemos vivido. Culparlos por impedirme presentar una denuncia. Otras partes dicen que debemos concentrarnos en nuestra curación y mejorar en nuestro día a día. Que la justicia de los hombres no traerá la paz y que esta justicia a menudo es injusta y está llena de desilusión. Que lo que hemos vivido no necesariamente será creído y reconocido y que este no es nuestro principal objetivo de curación. Las partes que llevan los recuerdos de las violaciones gritan su odio e ira. Quieren justicia, quieren que todos "paguen". ¡Quieren ir a la policía ahora mismo! Hablo de las violaciones conyugales explicando que a veces gritaba, a veces luché pero a veces era solo una tabla de madera, no me movía, no decía nada ... Mi psiquiatra dijo en un momento que este tipo de violación conyugal Está muy extendido y es común, trivializado en la sociedad, que muchos hombres no perciban la inacción y la pasividad como un no consentimiento. Mis partes solo retienen una cosa: minimiza y excusa lo que he vivido y lo que me hicieron. Ella está del lado de los violadores. No puedo confiar en él.
Empiezo a poner a mi psiquiatra ya mi hermana "en competencia". Le pido su opinión a uno luego al otro y si sus opiniones difieren deduzco que uno de los dos está mintiendo, uno de los dos intenta manipularme y ponerme contra el otro ... para que no me pueda fiar de nadie .
Muchas veces tengo mi visión truncada, sesgada. En sesión, tengo momentos en que vienen las fiestas y no reconozco a mi psiquiatra ni a su oficina. Todo me parece extraño. Empiezo a mezclar de nuevo a mi psiquiatra con la esposa de mi principal violador. Veo el color de sus ojos como un indicador de que se parece a esta mujer monstruosa de mi pasado y mi sospecha comienza a aumentar. Necesito que mi psiquiatra me muestre que sus ojos no son los de esta mujer abyecta para tranquilizarme. ¡No tienen el mismo color en absoluto!
Muchas veces no reconozco nada sobre mi entorno y las personas que me rodean como si todo fuera nuevo para mí. Estoy abrumado por el terror, la angustia. Estoy perdida.
Tengo muchos pozos de ira interior, la impresión de ser incomprendido, solo de nuevo.
Tengo muchos flashbacks. Entonces mi cuerpo se convierte en enemigo. Un lugar de sufrimiento insoportable ...
La presencia frente a mis diferentes partes fue muy fragmentada. Solo tengo fragmentos de información y me paso los días analizando y reproduciendo este evento una y otra vez en mi cabeza, provocando que la desesperación, el terror o la ira se apoderen de mí ...
¡Durante estas 3 semanas, mi psiquiatra fue genial! Dijo, dio la bienvenida a mis nuevos juegos, ayudó a reanudar el diálogo interno ... Explicó y aclaró cada punto delicado y conflictivo. Ella supo tranquilizar, rodear con su benevolencia mis partes en exigencia emocional y al mismo tiempo descansar los límites y reglas sanas necesarias para la terapia. No me rechazó ni me reprochó mis formas de ser, mis provocaciones ... Intentó comprender, dialogar ...
Ella me aceptó como soy. Mis sentimientos y pensamientos son aceptables, tienen una razón legítima de ser. Tengo derecho a ser cauteloso y estar en guardia. Tengo derecho a estar enojado. Tengo derecho a odiar. Poco a poco fui capaz de imaginarme que tenía derecho a ser así, a actuar así. Que lo que sentía y pensaba no era ni malo ni malo. Poco a poco fui capaz de intentar comprender las razones de mis acciones, cuál era la causa, la lógica.
Ahora me siento más tranquilo y en paz.
Mis partes provocativas y enojadas son beneficiosas.
Ellos son los que me han ayudado a lo largo de mi vida a ver si puedo confiar en los que me rodean. Me ayudan a probar el vínculo que me une a los demás. Procura ser amado y respetado incluso si tienes un punto de vista diferente al del otro. Ver y probar si la persona es manipuladora o no, si será capaz de mantener la distancia adecuada o si, por el contrario, sacará provecho de ello y se convertirá en un "gurú". Saben expresar en voz alta los malentendidos de mis otras partes y ayudar a aclarar lo que percibimos. Ayudan mucho a ver las inconsistencias internas y me ayudan a entender cuando no tengo una visión clara y completa de la realidad de mi aquí y ahora. Ayudan a unificar puntos de vista e iniciar el diálogo entre mis diferentes partes.
No se hace en paz y tranquilidad en este momento, pero aún así me ayuda a tomar conciencia de ello más rápidamente y me obliga a lidiar con el problema tan pronto como surge ...
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