¡Ha sido un desastre durante unos días!
Estoy en paz, no tengo ningún recuerdo de volver atrás, estoy bien, no me ha pasado nada.
Puis je suis envahie, les sous terrains, les viols, le sang, les pleurs d'enfants, les supplications, les hurlements, les ombres autour, les monstres qui me tuent, me torture... Puis colère, rage envie de hurler sur todo el mundo. La rabia me abruma, rabia contra los adultos, mi familia, la secta. Rabia contra la sociedad, justicia, cómplices ... Luego rabia contra mí misma, rabia, reproches ... Y termino el bucle con una bonita depresión, pensamientos oscuros, deseos de suicidio y desesperación ...
En este momento, un pequeño corte en la cabeza me quedaría bien, una buena guillotina, ¿sabes? El tipo radical y rápido ... Eso resolvería muchos de mis problemas ... Se acabaría, no más luchas, no más enfrentarme a esta mierda, ya no haría daño, ya no haría daño a nadie, a todos. encontraría algo allí ... qué paz ...
¡Rompe el cuenco de este lío! ¡Deja de hacer el yo-yo emocional! ¡¡¡Rompe el cuenco de TDI !!!
¿Sabes cuál es mi vida? Una puta vida en custodia alternativa. Trabajo alternativo, madre alternativa, vida amorosa alternativa, e incluso en mi cuerpo estoy en custodia alternativa. De repente soy un adulto, de repente soy uno de la familia Adams, de repente soy el enano feliz, de repente soy un tonto, de repente soy una niña aterrorizada ...
¿Es esto vivir? ¡Maldita sea, es NULO UNA MIERDA!
No soy bueno en ningún lado, o solo a corto plazo, necesito soluciones de filtraciones, posibilidades de retiro seguro. Cuando estoy en casa, todo lo que quiero hacer es huir e ir a otro lugar. Cuando estoy en otro lugar, lo único que quiero es volver a casa sano y salvo ... Una forma poética de decir que mi vida es un lío hermoso, un buen turista gordo ...
¿Pero sabes qué sería bueno? ¡Poder hablar de todo eso!
Me siento bien cuando encuentro a alguien con quien puedo hablar de todo esto sin escandalizarme porque me río y digo algo terrible por lo que he pasado. Me hace bien poder decir que tengo pensamientos oscuros pero sin que la persona de delante entre en pánico y creyendo que me voy a suicidar ahí delante de sus ojos de inmediato ... y que se siente obligada a ponerse su novio. disfraz de salvadora durante 5 minutos solo para tener la conciencia tranquila (para que no nos suicidamos frente a sus ojos, ella no es responsable) y luego 10 minutos después desaparece de mi vida diciendo "¡AHHHHHH! ¡Es DEMASIADO para mí! ¡SÍ! SÍ !!!! ". O ver esa especie de mirada de un perro golpeado, todo estreñido porque tiene pánico y no sabe qué decir o qué hacer ... Y cuando veo esa cara en la gente, todo lo que quiero hacer es sacudir la palma de coco, grítales o explota de risa! ¡O los tres al mismo tiempo! Me molesta !!!
Y necesito poder reír y quejarme y gemir en 5 minutos. Hacerlo todo seguido sin parecer loco porque la gente en general tiene una mono-reacción: o están felices, o están tristes, o están enojados ... Y de repente si lloro termino mi oración con una broma sarcástica, inevitablemente no saben qué decir, qué hacer, cómo reaccionar ... E inevitablemente a sus ojos o estás loco o no estás realmente mal, no realmente con dolor ... y ya no saben qué decir , que hacer, como reaccionar!
Ironía, el sarcasmo es mi defensa. ¿Cómo puedo sobrevivir a esta ira y desesperación sin ella? ¿Cómo le iría?
¿Qué querrías que hiciera? Que pasamos nuestro tiempo debatiendo sobre el club unicornio, ¿el clima es? Hablemos de eso ! Quiero ser un unicornio verde con un hermoso cuerno de brillo blanco. Eso le va ? ¿Me veo feliz en la vida? ¿Estás tranquilo?
¡Pero eso es lo que se siente bien! ¡PARA RÍE! Joder, reírse de esta mierda !!! ¡Eso es todo lo que me queda!
Reír y gritar, reír y llorar porque vivía con locos, violadores, manipuladores y todos los que me rodeaban eran cómplices.
Reírme porque esta puta sociedad no me cree, reír porque estoy en mil pedazos y si me rindo, si no me levanto por la mañana y no voy a trabajar, nadie vendrá. ayúdame y sálvame. Nadie vendrá a tomarme de la mano cuando ya no sepa cómo hacer mi trabajo, cuando esté perdido, cuando ya no tenga mis habilidades. No hay AVS para mí. ¡Y sin embargo, realmente lo necesitaría! Alguien con quien pueda quejarme y dejar que esa pequeña parte allí diga cómo se siente, luego reír y recuperar mi capacidad de verme a mí mismo como un adulto.
Reírme porque TODO, absolutamente todo en mi vida ha sido injusto. Cuando era niña, nadie hacía nada y ahora, como adulta, todavía tengo que lidiar con eso por mi cuenta. Y además tengo que gestionar mi piso, mi trabajo, mi vida como madre ...
Soy un adulto pero también soy un niño de 3 años, un niño de 4 años, un niño de 5 años, un niño de 6, 7, 8 y 9 años ... Y la sociedad está preguntando esto 3- niño de un año para aceptar un trabajo, para emprender una vida familiar, para asumir su supervivencia. De nuevo. Una vez más, esta niña de 3 años tiene que sobrevivir sola. Y nadie la ve. Nadie lo oye. Y ella acaba de ser violada. La encerramos en jaulas con Dobermans deambulando, fue torturada. Y le preguntamos eso de nuevo. Es injusto !!!
Estoy harto !!! Quiero tirarme un pedo de todo, quiero suicidarme pero ohhhh perdón por no decirlo !!! ¡Da miedo a la gente! La única forma de decírtelo es riéndote. Eso es todo lo que me queda. Riendose de mi. ¿Qué estoy bromeando?
コメント