Algunas de mis partes están muy presentes estos días: depresivas.
Todo lo que está pasando en los medios ahora, despierta mi tristeza y mi sentimiento de abandono. No entiendo cómo el hombre puede ser tan malo, hacer tanto daño ... Tener tanto odio ... La historia de George Floyd, la violencia policial, la división de opiniones en Estados Unidos ...
¿Qué hace que un hombre se separe de todos los sentimientos, rechace la parte humana y emocional del otro?
¿Cómo puede hacerlo? ¿Cómo no escuchar el sufrimiento del otro, su angustia?
Tengo partes idealistas que crecieron con esta idea de que el hombre puede y debe ser un "santo", una persona que lucha por la "santidad" y esas partes piensan que todos los hombres buscan lograr esto. Ven a todos los hombres como inherentemente buenos y buscan comprender sus acciones para disculparlos. Deben tener una buena razón para hacer esto, tengo que entender por qué están haciendo esto ...
Otros partidos, por el contrario, creen que todos los hombres son malos, que siempre han hecho mal y siempre lo harán, y que luchar es inútil.
Así que oscilo entre estas dos formas de pensar y ver las cosas y eso me produce un gran dolor. En estos momentos, tengo la impresión de tener el cuerpo en llamas, la piel hipersensible, que el más mínimo contacto me encenderá. Vivo, siento el odio de los demás en mi cuerpo de forma física y sensorial. No estoy bien a ninguna parte, quiero huir, soy hiperactivo pero sin lograr nada concreto, solo quiero una cosa para lograr "salir de mi cuerpo", escapar de este sufrimiento que siento.
Realmente necesito protegerme de los medios y la información en general porque despierta demasiado mis conflictos internos. Todos los anuncios de violencia contra los niños, feminicidios, asesinatos me sumergen en la desesperación y activan mis partes pesimistas que ven en esto una prueba de que no hay esperanza.
También soy muy sensible a los conflictos entre las diferentes asociaciones que luchan contra la violencia y ver que se desgarran regularmente refuerza la impresión de soledad. Si estas asociaciones nunca se separan, nunca lograrán cambiar las cosas.
Tengo partidos que piensan que la sociedad y la justicia son perfectas frente a la secta. Creían que sería suficiente para mí huir de la secta para estar a salvo y salvarme. Lamentablemente la realidad es muy diferente… La secta me enseñó a tener cuidado con la sociedad, según ellos, la sociedad es injusta, mala, egoísta, malsana… Y en cierto modo, tenían razón. Todos los días, ejemplos de información lo demuestran ...
Tengo que luchar constantemente internamente con mis creencias.
La secta es mala, son monstruos, no estoy a salvo, debo huir. La sociedad me salvará, me protegerá, escúchame, la justicia hará su trabajo y juzgará a la secta.
Desde que dejé la secta, tuve que aprender y asimilar el funcionamiento, las leyes de la vida en sociedad y estoy decepcionado, ¡¡¡¡tan decepcionado !!!!! Allí los niños ya no están protegidos, los servicios sociales son peligrosos, la justicia no juzga, absuelve a los malos, los malos son poderosos y tienen el poder… La gente en general es egoísta. Se niegan a escuchar, lo dejan pasar, cierran los ojos ... Forjar vínculos es muy difícil. Para crear amistades tienes que jugar un papel, no hablar de nada o la gente se marcha.
Hablar de mi TID es peligroso, la gente me ve como peligrosa o loca. A pesar del reconocimiento de esta enfermedad en el DSM V y el CIM, el TDI no se conoce en Francia y nadie ha oído hablar de la disociación. A pesar de la evidencia en la neuroimagen, los psiquiatras se sienten desgarrados al pensar que esto es una fabricación.
Me cuesta entender cómo y por qué la gente no me cree. Por qué en cuanto abordo el tema de la disociación o amnesia, la primera pregunta que me harán será saber cómo me están siguiendo y si me están manipulando. No quieren escuchar que mis síntomas han estado presentes desde una edad temprana, no quieren que les hable con regularidad para que puedan ver por sí mismos que tengo muchas partes y que puedan interactuar con ellos para darse cuenta. .
Me siento solo, ¡tan solo a veces!
Toda esperanza desaparece, el futuro ya no existe y solo estoy sufriendo y fuego ardiendo por dentro ...
Aprendí a compartimentar las cosas en mi mente porque así era más fácil. Partes para vivir y ver lo bueno y lo bello y partes para vivir y ver lo malo. Ahora tengo que unir estos dos modos de pensamiento y es muy difícil porque no resuelve el problema de entender por qué existe el mal y cómo un hombre es capaz de hacerlo. Sus acciones no adquieren más significado o explicación. Sigue siendo incomprensible, ilógico e inconcebible. ¿Y cómo vivir con eso?
Y es muy difícil no poder poner a las personas en una caja u otra. Por un lado los buenos, por el otro los malos. Antes de eso era lo que hacía, el primer encuentro con una persona por lo general me hacía ponerla en un pedestal y luego una acción o reacción de su parte activaba mis partes pesimistas y me sumergía en el caos y la desesperación. Ahora entiendo mejor que el hombre es "imperfecto", se equivoca, tiene lados buenos y no tan buenos. Logro conceptualizarlo para relaciones simples pero no para quienes tienen un cargo, una responsabilidad en la sociedad. Jueces, abogados, médicos, trabajadores sociales, sacerdotes, policías… todas estas personas en mi mente tienen que ser perfectas y sin culpa porque tienen un rol, un trabajo. Y tiendo a idealizarlos y caer sobre ellos cuando se muestran como "humanos imperfectos". Para mí, en virtud de su condición, deben ser "santos". Y darme cuenta de que esos son solo "Hombres" me sumerge en la desesperación y la ira.
Busco constantemente salvadores, parientes, amigos, pero esta búsqueda está condenada al fracaso porque no es realista.
Hace algún tiempo, escuché una conferencia de una científica forense que realizó la autopsia de los cuerpos de migrantes que murieron en el Mediterráneo. Explicó que había podido encontrar la identidad de estas personas observando sus cuerpos, sus huesos y había podido informar a las familias. Partes de mí querían contactarla para pedirle que me autopsia, pensaban que esta mujer podría ver y decir todo lo que había vivido. ¡Que gracias a eso nadie podría dudar de lo que decía!
No podía entender que no estaba muerta y que esta mujer estaba trabajando con cadáveres. Mi pensamiento se truncó, había puntos ciegos, cosas ilógicas, pero me aferré desesperadamente a la idea de que esta mujer podría ayudarme a probar mi punto. A menudo tengo creencias como esta, la esperanza de encontrar un camino, una persona que pueda probar mi punto para que mi palabra nunca vuelva a ser cuestionada.
Poco a poco estoy aprendiendo a buscar formas de respirar, a recuperar la esperanza y el coraje. Formas de poder volver a ver un poco de luz en toda esta oscuridad.
Veo muchos videos sobre animales, sobre los lazos de amor, de confianza que se forman con los hombres. Y trato de salir a la naturaleza con la mayor frecuencia posible, para absorber la paz y la tranquilidad que desprende. Prefiero la información cada vez más positiva, buscando la belleza, la dulzura, la amabilidad ...
Y trato de acostumbrarme a la idea de que el objetivo más importante para mí es mejorar, comprender mis partes, asimilar e integrar lo que he vivido para encontrar la paz y finalmente liberarme de estos sufrimientos internos.
Trato de hacer entender a mis diferentes partes que tal vez no se hará justicia el día que finalmente pueda ir a la policía, que tal vez la gente no me crea, que tal vez los liberen y que el castigo que tendrán nunca se cumplirá. Ser igual al sufrimiento que he vivido y eso no borrará lo que me han hecho.
Solo mi propia curación importa y nadie sabrá realmente por lo que he pasado, excepto yo. Soy el único que puede liberarme, el único que puede aliviar mi sufrimiento.
No habrá "príncipe azul", ni "intervención divina", ni "padre perfecto", ni "amigos ideales" ... Soy el único que puede salvarme y debo aceptar vivir en este mundo imperfecto y sociedad porque no hay otra. Tengo que aceptar que nada es simple, nada es blanco ni negro y que lo bello y lo bueno está en las cosas simples y no en las esperanzas imaginarias y grandiosas.
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