Eso es todo, el lío se ha ido ...
Estoy enojado, frustrado ... escucho gemidos en mi cabeza, suspiros, llantos, gritos ...
Siento oleadas de rabia en mi cuerpo, oleadas de calor que suben y bajan, quiero golpear la mesa a mi lado y lastimarme, quiero gritar como loca.
Siento una gran depresión, la impresión de estar sin fuerzas, escucho llorar, tengo lágrimas en los ojos.
Me siento confundido como la mente en una niebla, mi visión está nublada y mi entorno parece muy extraño y distante.
No puedo más ! ¡Es insoportable sentir! ¡Es atroz hacer un yo-yo como este!
Me siento completamente perdido. Ya no sé a qué aferrarme, ¿cuál es el pensamiento, el sentimiento, el sentimiento de privilegiar, adoptar, creer? ¿Cómo puedo apaciguar esto?
Esta mañana, quería empezar a estudiar, rehacer los artículos de mi sitio que tenía que borrar. Todo sobre teoría. Algunas de mis partes todavía están enojadas y quieren llenar estos "vacíos".
Algunos son adolescentes tercos y mezquinos y quieren "venganza" por lo que ven como una traición a mi terapeuta y quieren que me apresure y vuelva a escribir los artículos que faltan. Están muy impacientes y enojados. ¡Me abruman la cabeza con pensamientos de ira y me cuesta concentrarme y no perder la paciencia!
Desde esta mañana he estado tratando de leer y anotar el libro "Manejo de la disociación traumática" de Van Der Hart, Steel y Boon. Pero soy incapaz de hacerlo.
De hecho, creo que lo que más me enoja por no poder escribir la teoría sobre la disociación es que cada vez que me lo impiden las luchas entre mis partes disociativas.
Algunas partes tienen miedo de leer y nos impiden leer porque piensan que estos libros teóricos darán las claves demasiado rápido a mis partes con prisa para seguir adelante y sanar. Entran en modo de protección y solo nos dejan leer y recordar ciertos conceptos.
¿Cómo hacerse entender?
¡Tengo MUCHAS partes disociativas adentro! ¡¡Tantas voces, tantas voluntades, visiones de lo que es bueno para mí que son contradictorias y peleadas constantemente !!
¡Siempre que quiero leer algo es una carrera de ratas!
Si está escrito en inglés, todas mis partes que no conocen ese idioma nos están fastidiando y molestando. Porque se niegan a dejarse de lado, a no entender ni depender de traducciones y explicaciones de otras partes (los que entienden este idioma). O me harán sentir muy cansado y luego tengo un fuerte deseo de dormir. O llorarán o gritarán o cantarán. ¡Entonces escucho tal alboroto en mi cabeza que se vuelve imposible para mí entender nada!
Cuando se trata de la teoría sobre el TDI, ¡aquí también es complicado!
Algunos consideran que ya hemos entendido bastante y que ahora somos capaces de explicar lo esencial y relacionarlo con nuestra experiencia. Así que no hay más energía ni tiempo que perder en esto.
Siento que estoy perdiendo el tiempo. Este libro, todos los libros sobre teoría de la disociación que tengo en casa, ¡ya los he leído! Lo sé ! Están curvados, subrayados, anotados ...
¡Pero NO tengo ningún recuerdo de eso! No sé de qué están hablando. No sé cuándo los leo. No sé qué parte lo hizo. Y no entiendo por qué lo hizo sin que lo compartiera conmigo. Por qué yo, soy amnésico. ¿Por qué me están dejando de lado? Estoy enfadado !
¡Me siento tan frustrado que no puedo hacer que todo mi sistema de juego funcione en conjunto! ¡Ojalá pudiera hacer las cosas que decidí hacer sin que me detuvieran, sin perder el control y desaparecer en la parte de atrás porque otra parte tomó mi lugar y decidió hacer otra cosa hoy! ¡Estoy harto de "perder el tiempo"! ¡Estoy harto de tener amnesias todo el tiempo! ¡Estoy harto de esta convivencia forzada!
Y estoy enojado con mi terapeuta que es egoísta. La encuentro egoísta. ¡No es fácil para mí! Si tuviera la oportunidad, si me dejaran hacerlo, ¡por supuesto que investigaría y estudiaría por mi cuenta! Lo adoro ! Si pudiera, gastaría todo mi tiempo, ¡toda mi energía! Necesito entender, diseccionar, pensar. Me gusta eso ! Cuando tengo la oportunidad de hacerlo, ¡me siento tan bien! El mundo que nos rodea ya no existe, todo son pensamientos, reflejos ... Es como si el tiempo se detuviera. No hay más sufrimiento, no más preocupaciones, no más sentimientos ... Mi cuerpo ya no existe y no soy más que una mente que reflexiona y lee, que aprende ... ¿Y qué es? ¡Qué bien me siento!
Y debido a estos bloqueos de otras partes, nuestro sitio apesta y seguirá siéndolo. Vamos a pasar por un idiota y una loca. Sin la teoría nuestro discurso ya no tiene peso, no tiene valor.
¡Todo es por mi terapeuta y las otras partes!
Odio sentirme estúpido. Odio estar en este cuerpo y tener que compartirlo con niños sucios, bebés, idiotas. ¡Cuando están allí, no soy yo! ¡Yo no soy así! Yo no soy !
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