Durante una semana, una diferencia entre nosotros, mi psiquiatra y yo.
Este conflicto generó tanto estrés que pedí que nos tomáramos un breve descanso de una semana de nuestras citas.
Esta semana, me costó mucho dar un paso atrás y salir del desbordamiento de emociones que me abrumaban. Las sesiones con mi terapeuta no ayudaron a calmar y aliviar este conflicto y por el contrario parecieron reforzar mi malestar. Estaba tan abrumado que tuve la sensación de que tenía que dar un paso atrás, descansar porque sentía que mi vida diaria, el equilibrio en el lugar, estaba a punto de estallar.
Intentaré analizar lo que está en juego para intentar ver con mayor claridad.
Todo empezó con una palabra. Una y única palabra. ¡Y ha adquirido enormes proporciones!
Durante toda esta semana sentí una rabia gigantesca mezclada con una inmensa desesperación, momentos en los que estaba anestesiado y otros por el contrario en los que mi cabeza parecía estar a punto de explotar ya que mis pensamientos y mis sentimientos no dejaban de detenerse. en, superpuesto ... Fue agotador, difícil. A pesar de todo, tuve que ir a trabajar, cuidar a mis hijas y seguir manejando mi vida diaria. Anoche me sentí vacío.
Sentí la necesidad de terminar mi terapia, cerrar este sitio, dejar de trabajar. Quería "volar todo".
Mi psiquiatra nos había compartido algo, un documento que le pertenecía y que accedió a compartir con nosotros con intenciones muy loables, con el deseo de ayudarnos a entender, crecer, confiar en ella ... este "regalo" permitió que la terapéutica El vínculo se fortalece porque mis partes intelectuales necesitan independencia, comprensión para confiar en él.
Gracias a este "regalo" pude avanzar mucho por dentro, mucho más y mucho más rápido que si ella no me lo hubiera dado. Por lo tanto, a mis partes intelectuales les cuesta entender el hecho de que me pide que "regrese" a ella porque para ellas sin eso, no estaríamos allí en nuestro progreso. Lo experimentan un poco como una traición y un revés.
Y hacen fusiones con el pasado y la manipulación psicológica que sufrí en la secta. Este cambio de rumbo se analiza como un intento de recuperar el control sobre mí y mi mente, para controlar mis acciones y mis pensamientos sin poder separar los hechos.
Algunas de mis partes que enfrentan conflictos internos buscan oscurecer. Tienen pensamientos de estilo :
"Me gustaría estar encerrado, prefiero estar encerrado, es mejor para todos, no lastimaremos a nadie si estamos encerrados". Pensar que pedir ser hospitalizado nos pondrá a salvo a mí y a mi psiquiatra, por miedo a esta rabia que siento y a esta desesperación.
"Podemos olvidar y volver a poner las barreras amnésicas como lo hicimos antes. Tendríamos que olvidar y no habría pasado nada". Pero mi sistema de juego ha evolucionado. Ahora somos demasiados para compartir la vida diaria, tengo menos momentos en los que solo una parte está presente. Ahora, somos demasiados para "saber", para "compartir". Ya no podemos "olvidar". Hemos aprendido a enfrentar los conflictos, discutirlos juntos y encontrar soluciones. No podemos simplemente encerrarlo en un rincón y olvidarlo allí hasta que nos explote en la cara un día u otro....
Algunas de mis partes se atascan en lo que han pasado en el pasado y tienen un análisis de eventos parcial e inexacto :
"Ella se aprovecha de mí como gurú. Soy sólo una marioneta. No ve que está usando a otros. Ni siquiera entiende como la gurú cuando ella también tiene que dar para mantener el equilibrio". Estas partes no hacen ninguna diferencia entre las violaciones que sufrí y la relación que tengo con mi psiquiatra.
En la secta, el concepto de "propiedad" no existía. Nada nos pertenecía, ya fuera a nivel material, corporal o psicológico. El gurú tenía derecho sobre todo. Los artículos que poseemos pueden ser tomados de nosotros y entregados a otra persona en cualquier momento. El cuerpo de los adultos fue forzado a trabajar a voluntad y mi propio cuerpo fue violado con impunidad. El gurú era al mismo tiempo padre, confesor, juez. Ningún pensamiento debe esconderse de él y para sobrevivir tuve que "crear" una parte disociativa cuyo único propósito era estar presente en las sesiones de "confesión" con él. Esta parte era amnésica y completamente ignorante de lo que estaba pasando fuera de estas "confesiones" y por lo tanto no podía revelar nada de mis pensamientos, análisis e intentos de escapar de la secta.
Muchas de mis partes se reactivaron al darme cuenta de que mi psiquiatra quería "recuperar" su "regalo".
Algunos lo ven como una traición y se sienten abandonados por mi psiquiatra. Como si el lazo entre nosotros se rompiera la confianza.
Algunos están enojados y piensan que ella es como el gurú y que solo está tratando de hacernos sufrir como él lo hizo dándonos y luego devolviéndonos las cosas. Para jugar con los sentimientos y emociones que tenemos.
Algunos se fueron en una lucha entre la necesidad de apego y la fobia al apego.
Algunos asocian y amalgaman "confesión" y "sesión de psicoterapia". Su desconfianza se reactiva y se ponen en modo de protección frente a mi psiquiatra pensando en ser manipulados nuevamente.
Otras partes todavía tienen dificultades para entender que mi psiquiatra no está en mi cabeza, aunque hasta ahora nos ha demostrado que comprende intuitivamente muchos de nuestros pensamientos y emociones. Tenemos muy poca necesidad de explicarle verbalmente las cosas.
Hasta ahora hemos estado conectados. Ella supo responder, reaccionar a cada parte de una manera muy apropiada y apropiada. Y es difícil para nosotros entender que ella podría no estar sintiendo lo que nosotros estamos sintiendo y escuchando y experimentando lo que sentimos por dentro en este momento.
El hecho de que sobre este conflicto no tenga su actitud habitual y sea tan firme y parezca indiferente enfurece a muchas partes. Tienen la impresión de ser traicionados y abandonados, dejados solos para manejar este conflicto mientras que antes mi psiquiatra siempre lograba ayudarnos a esclarecer y poner orden en todas las percepciones contradictorias que estábamos viviendo.
Realmente no puedo dar un paso atrás de esto. ¿Mi análisis de los hechos es unilateral o imparcial? ¿Mi psiquiatra realmente se niega a ayudarme o soy yo quien solo le presenta partes hostiles y le impide iniciar un diálogo constructivo para distinguir el presente del pasado y las diferentes creencias básicas que tenemos?
A las partes también les sigue resultando difícil comprender que lo que piensan y creen no es un solo pensamiento en el que todo el mundo deba comprar.
En la secta me inculcaron un concepto en el que todavía creo. Un concepto que considero positivo y que sigo aplicando en mi vida.
Cada persona, cada adulto o niño de la secta con un "don", un "conocimiento" o un "talento" teníamos que compartirlo con los demás de forma libre y altruista. Nos dimos por el bien común, para hacer crecer a los demás. , ayudarlos ... Ser más grande que uno mismo, ofrecerse a los demás...
Lo encontré noble y hermoso. Una persona que sabía coser se lo enseñaba a los demás, una persona que sabía tocar un instrumento se lo enseñaba a los demás ... Nada se guardaba de forma egoísta. El conocimiento, las habilidades eran para todos.
Entonces es muy difícil para mí entender que una persona que sabe algo no lo comparte gratis o cambia de opinión y decide guardárselo todo..
Hice un entrenamiento hace unos años y compartí este entrenamiento con todas las personas que se cruzaron en mi camino sin hacerme preguntas. Consideré que podría ayudar, no debería guardarse. Si no lo hubiera hecho, habría sido egoísta. Por lo tanto, ven a mi psiquiatra como una persona egoísta y, por lo tanto, mala y malsana.
Y me cuesta entender y aceptar que otros puedan pensar de manera diferente y que el concepto de "propiedad" puede ser importante para ellos. Aquí también me olvido de la dicotomía entre mis partes. Algunos han sufrido por no poseer nada y otros quieren darlo todo y culpan al deseo de propiedad.
¿El alcance de este conflicto está realmente relacionado con esta "palabra" utilizada y esta solicitud de mi psiquiatra? ¿O es un intento de echar a pique mi terapia y los proyectos que estamos poniendo en marcha actualmente? Admito tener problemas para analizar esto.
Por lo general, cuando tengo partes que hacen pruebas y busco poner a prueba el vínculo y la confianza que podemos poner en una relación, siempre tengo otras partes (los observadores o los controles, los adultos ...) que mantienen el control y ayudan a moderar y dosifique estas pruebas. Aquí, este no es el caso. Al contrario, experimento un sentimiento de cohesión, un común acuerdo: todas mis partes son unánimes, mi psiquiatra la cagó, tenemos que hacerle entender.
Los análisis y las razones de este desacuerdo son por supuesto múltiples y todas mis partes no se reactivan por las mismas razones pero en general coinciden.
Por lo general, cuando tengo partes que prueban o provocan, siempre estoy desgarrado y tengo un gran dolor por dentro. Mis partes buscan mantener el vínculo y dependiendo de él luchan contra las que lo prueban o buscan probar su solidez (mis partes fóbicas del apego).
Ahí es como si, por una vez, todas mis partes estuvieran de acuerdo. ¡Es la primera vez para mí y es muy confuso!
Mis controles y observadores están enojados. No en el hecho de que mi psiquiatra tomó esta decisión, sino en cómo se hizo y cómo ella explica y justifica esta decisión. Es por eso que aceptaron que nos tomáramos un descanso de la terapia.
Entienden muy bien por qué ella "tomó" este obsequio pero están muy enojados porque mi psiquiatra nos puso en "peligro" por esta solicitud porque este período ya es muy complicado y no es el momento de sumarle
El funcionamiento de mi sistema de juego ha cambiado en los últimos meses y estoy empezando a proyectarme hacia el futuro, a poner en marcha proyectos a largo plazo mientras que hasta ahora he vivido casi exclusivamente el día a día sin proyectarme o muy duro. Este evento pone patas arriba estos proyectos.
Ya no somos los mismos. Ahora, una gran mayoría de mis partes realmente viven juntas y se ayudan mutuamente en mi vida diaria. Ya no soy una parte, luego otra, luego otra como en el pasado. Buscamos compartir experiencias, pensamientos, sentimientos y sentimientos. Ya no podemos hacer como en el pasado y simplemente "tomar el control" y cortar partes, relegarlas a un segundo plano y obligarlas a obedecer. Debemos decidir y actuar juntos.
Este equilibrio es muy frágil y me pone en una situación vulnerable porque mi TDI es mucho más visible desde el exterior. El menor evento puede hacer que pierda el control y dé un vistazo a las partes vulnerables (mis partes pequeñas o adolescentes) a las personas que me rodean. Lo que siempre he ocultado y controlado. ¡Así que no necesito tener que manejar conflictos además de la dificultad de manejar mi tropa interior! Y el hecho de que este conflicto venga de mi psiquiatra me enoja porque al contrario, ¡ella está ahí para ayudarme, no para hundirme!
Siempre hemos ocultado nuestro TDI y lo que hemos pasado. ¡Desde hace algún tiempo hemos hecho un progreso increíble! Tenemos menos miedo de hablar, menos miedo de mostrarnos como somos. Los últimos eventos y su secuencia trastornan esta victoria y llegan en un muy mal momento estratégicamente. Mis partes finalmente habían acordado confiar, escuchar, cambiar sus creencias básicas y socavar nuestra relación terapéutica en este momento ¡está muy enojado! ¡No lo necesitábamos! ¡Avanzábamos tanto! Finalmente estábamos empezando a liberarnos de nuestros miedos anclados, a ganar confianza ...
Mis observadores y análisis ven inconsistencias en las explicaciones y la lógica de decisión de mi psiquiatra. Sus alarmas se encienden y me advierten. Piensan que la confianza está dañada y que una de sus explicaciones destaca un error cometido por su parte. Ella no hizo lo que dijo. Ella miente. No podemos confiar en él. No podemos creerla. Entonces, en este caso, ¿cómo podemos seguir abriéndole nuestro mundo interior? ¿Cómo podemos seguir presentándonos como vulnerables? Y reactiva una sensación de peligro que habíamos experimentado con ella al comienzo de la terapia. Un momento o torpemente intentó empujarnos a ponernos en seguridad física sin entender la inseguridad interior en la que nos metía.
También tiendo a poner mi psiquiatra en un pedestal. Y me cuesta aceptar que pueda cometer errores, equivocarse, tener contradicciones como cualquier otra persona y reacciones relacionadas con su experiencia.
Me acostumbró tanto a satisfacer mis necesidades de una manera increíblemente justa que me cuesta entender por qué no lo hace.
Me cuesta entender que nuestras opiniones diverjan. Es difícil entender que no sentimos y vemos las cosas de la misma manera por una vez.
¿Quizás deberíamos revisar juntos los límites necesarios para cada uno? Quizás algunas cosas fueron necesarias en algún momento de mi terapia, pero por el bien de los dos, ¿es necesario redefinir esos límites?
Tal vez yo no entendí de la misma manera que ella lo que es un vínculo psicológico, una alianza terapéutica. ¿Quizás necesito que ella me lo explique?
Considero que nuestro vínculo es doble. Por un lado está la terapia y por otro nuestro deseo común de hacer comprender a los demás lo que es vivir con un trastorno de identidad disociativo. ¿Ella, como yo, distingue entre los dos o considera que los dos son lo mismo y que por tanto se rigen por los mismos límites y reglas terapéuticas?
Considero que estoy haciendo un esfuerzo que merece ser apoyado y tomado en cuenta en este proceso de ponerme en peligro buscando explicar qué es vivir con TID.
Instintivamente, siempre he tenido el modo de operar para encubrirlo. La relación que tengo con mi psiquiatra y el hecho de que "le dejo" tener acceso directo a mis partes disociativas es ciertamente beneficioso para mí, pero no actuaría de esta manera si no fuera por este desafío común de entender el TDI.
Sin esta voluntad, explicaría lo que pienso y escucho sobre mis partes disociativas, pero no se presentarían directamente. No hablarían directamente sin filtro, sin partes adultas y protectoras que transmitan sus deseos y palabras.
Considero que este inmenso esfuerzo merece ser reconocido. ¿Me equivoco al poner este "regalo" que le doy al mismo nivel que el que ella me dio?
Al parecer, no lo vemos de la misma manera. Y me duele que mi psiquiatra no mida cuánto hago un gran esfuerzo que me cuesta mucho. Me duele este no reconocimiento. Y tengo la sensación de que considera que ella sola ha dado algo.
Algunas de mis partes hacen un nudo de gente que me lastimó, me traicionó, retrocedió, me abandonó...
Desde el comienzo de la semana, han metido a mi psiquiatra en esta bolsa y las quejas están dando vueltas en mi cabeza. Ella es como los demás, nos va a abandonar, no nos quiere ... No podemos confiar en ella ... Y al mismo tiempo, durante la sesión hice todo lo posible para provocarla y llevarla al límite. . Tengo miedo de que me abandone y deseo que lo haga para no sufrir más y sentir esta angustia de abandono y rechazo. El dolor, la ira, la tristeza y la desesperación de todas las traiciones y abandonos pasados regresa y se asocia con el conflicto actual. Todo se multiplica y me cuesta no agobiarme por lo que siento.
Empiezo a culparlo por las acciones de mis psiquiatras anteriores y mi doloroso curso de seguimiento psicológico. Ya no puedo ver las diferencias entre mis psiquiatras anteriores y ella. Ya no puedo ver mi evolución gracias a eso.
Vuelve el duelo de mi hermano que se suicidó y culpo a mi psiquiatra como si fuera por ella que murió. Como si el hecho de que ella recupere su “regalo” estuviera ligado al deplorable apoyo terapéutico que ha tenido y la llevara a considerar el suicidio como la única solución a su infelicidad.
Y también me cuesta distinguir los hechos :
La sociedad que se niega a escuchar a las víctimas y las obliga a callar. Siento que mi psiquiatra quiere callarme.
Los psiquiatras y la rabia que siento contra ellos porque encuentro que están demasiado divididos, que la psicología podría explicarse mucho más simplemente y la impresión de que están tratando de mantenerlo todo complicado para tener poder y control sobre sus pacientes. . Me siento traicionado por mi psiquiatra y me siento contrario a lo que pensé que ella está tratando de hacer lo mismo. Y de repente me decepciona mucho.
Y un profesional para mí debe ser impecable, sin errores, sin traspiés. Él tiene una responsabilidad, así que tiendo a ser muy duro y muy exigente con ellos. Sería mucho más capaz de templarme y cuestionarme a mí mismo con una persona promedio, pero soy incapaz tan pronto como una persona es un "profesional".
Durante una semana, no pude reconocer mis propios errores en este conflicto. Mi psiquiatra me traicionó, ella y solo ella tiene la culpa. Anoche finalmente pude reflexionar y tratar de recordar cómo y cuándo se dio este "regalo".
Mi psiquiatra había establecido condiciones allí. Lo había eliminado por completo y no acepté reconocerlo. No respeté estas condiciones porque seguí usando este "regalo" como quería a pesar de las reglas establecidas.
En mi defensa, mi psiquiatra debería haber sido firme en ese momento y no permitir que esta situación continuara. Ella lo reconoce y me lo dijo. No se escuchó a sí misma y dejó que la situación empeorara. Es importante que respete sus reglas y peticiones, así como es importante que ella respete y escuche mis necesidades. Me sentiría herido e incomprendido si no lo hiciera. Yo le debo lo mismo. ¡Nuestra alianza terapéutica es importante!
Mis amnesias y la difícil comunicación entre mis partes son una de las razones para no respetar las "condiciones de este regalo" pero no solo.
También tengo partes a las que les importan un carajo los demás y que cuando tienen un objetivo van a por ello sin preocuparse por el respeto de las instrucciones y las reglas. Nuestro principal objetivo es: informar y comprender el TDI. Todo lo que se interponga en el camino de este objetivo debe descartarse. No importa cuáles sean las consecuencias.
Algunos también son egoístas y santurrones y quieren parecer inteligentes y quieren que se les atribuyan habilidades o conocimientos. Este "regalo" lo hizo fácil y sin ningún esfuerzo real de su parte. Nos ahorró tiempo y energía gastados ... Resolvió conflictos de tiempo compartido. Y eso dejó a un lado mi frustración y mi nerviosismo por tener que estudiar y aceptar que adquirir conocimientos no ocurre en un abrir y cerrar de ojos. Que se necesita tiempo, energía ... Solo querían entender lo esencial, olvidando que para que el conocimiento se adquiera hace falta todo un trabajo interior de memorización, reflexión ... y ahí, no es así.
Mis partes carecían de reconocimiento y atención, la consideración usó este regalo como un debido y un bien que les pertenecía aunque no fuera realmente mío. Y están enojados porque mi psiquiatra le pone fin pensando que de repente ya no tendría ningún valor a los ojos de los demás, no más legitimidad, que ya no me escucharán. Me siento avergonzado, me siento incompetente, tonto de nuevo. Y lo culpo por hacerme sentir así. Y me resulta difícil reconocer que tengo fortalezas y habilidades dentro de mí. Que no necesito este "regalo" para ser legítimo y escuchado.
Acabo de volver a leer lo que escribí arriba y puedo ver lo lejos que he llegado, ¡cuánto he cambiado! Me doy cuenta de mi evolución y de cuánto ha mejorado mi calidad de vida. Soy capaz de compartir, de tomar decisiones comunes, de acuerdos entre mis partes. Mis análisis de lo que vivo son más completos y complejos. Ya no veo las cosas en blanco y negro o en cualquier caso se retrasa y rectifica rápidamente por mis partes. Experimento sentimientos cada vez más complejos y entrelazados. También manejo mucho mejor las emociones, incluso si experimento una fuerte ira o desesperación. Pero soy capaz de sentirlos sin huir de ellos y de analizarlos mucho más rápido dejándolos a un lado por un tiempo para manejar mi vida diaria. Puedo percibir mejor mis límites y mis necesidades y expresarlos sin vergüenza ni culpa.
Hoy, finalmente me siento en paz. La calma me ha vuelto.
Y este camino recorrido es una victoria común entre mi psiquiatra y yo.
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