05/12/2021

Semana difícil ... Tengo que volver a trabajar en "modo mono", sean mis "partes de mamá" o mis "partes de trabajo".

Una de mis hijas está pasando por un momento difícil y me necesita a mí, su mamá.

Así que tuve que dejar de lado mis avances en mi terapia y estar ahí para ella, rodearla, escucharla ...

Tengo que funcionar así, aislándome de nuevo de algunas de mis partes disociativas.

Por muchas razones :

Porque tuve que hablar con su escuela y hablar con otros profesionales para ayudarlo.

Durante estos intercambios, tengo partes disociativas que podrían si no controlo quién viene:

- llorar y pedir ayuda, porque se identifican con mi hija.

-o expresar alguna forma de celos o un sentimiento de injusticia porque mi hija se beneficia de escuchar lo que yo no tenía derecho. Mis partes podrían expresar cosas negativas que los profesionales no entenderían ...

Esta situación me genera conflictos internos.

Algunas de mis partes disociativas de la adolescencia están haciendo reflejos en mi cabeza (que no digo ni muestro, pero escucho en mi cabeza):

- "¡pero qué pelota tan blanda!",

- "¿Qué fue difícil para mi hija? ¿Por qué se pone en este estado cuando su vida comparada con la mía es tan fácil? Ella ha sido protegida. Es escuchada".

- "Afortunadamente la protegemos, está tan débil que nunca hubiera sobrevivido a lo que vivimos".

Algunas de mis fiestas de adolescentes tienen dificultades para entender que mis hijas todavía son niñas y que lo que pasé no fue normal. A veces me pasa sentir rabia hacia mis pulgas, ganas de sacudirlas, de decirles que se endurezcan porque el mundo es tan duro ...

Nunca dejo que estas partes hablen o actúen. Pero siento sus sentimientos, sus emociones, sus pensamientos y creencias en mí. Poco a poco trato de hacerles entender lo que es ser madre, y de reparar de cierta manera mis heridas de apego con mi propia forma de ser madre con mis hijas.

Pero eso no impide que vuelvan a despertar mis heridas, mi enfado, mi sentimiento de injusticia ... Porque tienen lo que yo no tenía ... Y a veces es doloroso para mi niño las partes disociativas y los adolescentes.

También creo que algunas de mis partes de la adolescencia, la ira que sienten es en realidad miedo, preocupaciones de mamá. Estas partes disociativas a veces quisieran aplicar en la educación de mis hijas su propio modo de funcionamiento, de protección que pusieron en marcha para salvarme. Para ellos, no debes llorar, no quejarte, no expresar tus debilidades, tus dificultades ... Porque es peligroso. Hay que ser fuerte, invencible, avanzar a toda costa y no dejar que nada se vea. A pesar de que internamente expresan enojo, de hecho están muy apegados a mis hijas y buscan ayudarlas, protegerlas como lo hacen conmigo.

Otras partes están enojadas porque una vez más tengo que dejar de lado mi propio bienestar por mis hijas, quedar en segundo lugar. Y los escucho gemir en mi cabeza: "Ahora es nuestro turno, hemos esperado lo suficiente. Estamos sufriendo y prefieres cuidar a tus hijas que a nosotros. No te preocupas por nosotros. Nosotros, nosotros no existen ". Y escucho llorar, siento tristeza y un sentimiento muy fuerte de abandono, soledad y desesperanza. A medida que mis hijas crecieron y dependieron menos de mí, en los últimos años me he permitido tomarme un tiempo para mí. Solía ​​satisfacer sus necesidades, olvidándome de mí mismo. Y últimamente había logrado reconciliar los dos. No siempre respondiendo de inmediato a sus solicitudes, delegando, pidiéndoles que participen, a veces diciendo que no porque sentía que estaba demasiado cansada y que necesitaba descansar y escucharme ...

También me tomé mucho tiempo para (mientras controlaba de todos modos) dejar que algunas de mis partes de adolescente o niña vinieran y vivieran momentos, compartir momentos con mis hijas. Podría ser durante una caminata, una salida, un juego, momentos de risa, intercambios de bromas, discusiones sobre el futuro, sueños de viajar ... Gracias a eso tuve muchos menos momentos en mi vida diaria donde se encontraran ciertas partes disociativas. en rechazo. A veces podían gritar en mi cabeza "no es mío, no soy una madre, soy un niño, un niño no es una madre, no quiero" ... Así que tuve muchos menos momentos de Conflicto interno al pasar tiempo con mis fichas. Algunas partes incluso comenzaban a apreciar estos momentos de intercambio, a sentir el orgullo de ser madre y a apreciar las cualidades de mis hijas.

De repente, es bastante frustrante para muchos volver a una operación en la que solo soy una madre cuando estoy con ellos. Es un paso atrás cuando habíamos dado tantos pasos y se sentía tan bien esta posibilidad de sentirme, por completo, sin tener que esconderme ni callar ...

Otras partes que tienen problemas para entender la diferencia entre mi pasado y mi presente identifican a mis hijas con mi abusador, su familia, el culto. Entonces escucho cosas en mi cabeza como: "están con ellos, son ellos, quieren callarme como ellos, quieren manipularme, fingen y caes en la trampa, los obedeces ..."

Obviamente, nunca dejo que se expresen y actúen en presencia de mis hijas. Pero el hecho es que están ahí y tienen grandes dificultades para no fusionarse. Los pies de una de mis hijas, el color de sus ojos me recuerdan a la esposa de uno de mis atacantes. Esos son los desencadenantes de esa parte que puede ver detrás de esta mujer que me lastimó mucho. En terapia, trato de trabajar eso, dejo que estas partes salgan y se expresen con mi psiquiatra. Poco a poco fueron entendiendo que mi presente, mis hijas son diferentes a mi pasado. Pero en cuanto en mi presente aparecen los conflictos madre-hija, vuelven a amalgamarse ... Es difícil para mí.

Escuchar su sufrimiento, acogerlo es difícil !!! ¡Doloroso! ¡Especialmente para las fiestas de mi mamá que aman tanto a mis hijas! Y mi paciencia también se agota porque estas fiestas de adolescentes son muy fuertes, combativas, tercas ... Entonces discutir no es fácil porque discutir con un adolescente hosco puede ser molesto, frustrante, hiriente ... Y no cambian de opinión y creencias de forma rápida o sencilla ...

Hasta ahora, cuando podía y era seguro, dejaba presentes mis partes disociativas en momentos privilegiados.

En el nivel de educación, relación madre-hija, apego, no todos estamos de acuerdo por dentro. La mayoría de las veces, hacemos compromisos internos y cuando no llegamos a un acuerdo, hacemos un "golpe", se deja de lado la "democracia" y los partidos de mi madre retoman su papel y gestionan.

¡Pero a largo plazo, esta no es la solución para mí!

Como ya he dicho muchas veces, lo que más me ha ayudado y me ayuda es poder dejar que todas mis partes disociativas se expresen. A veces, algunas partes obviamente necesitan un tiempo de "preparación" o "aclimatación" en un lugar seguro como en terapia antes de poder entrar en mi vida diaria. Un tiempo de discusión para que se calmen y puedan interactuar en mi presente con reacciones adecuadas y adaptadas. Pero eso es realmente lo que más me mantiene en movimiento, lo que también arregla mi psique lesionada.

Por ahora es así. No puedo evitarlo. ¡¡¡Pero es muy frustrante !!!