¡Durante 6 días, mis emociones han sido yo-yo! La noticia, lo que está pasando actualmente en Ucrania me ha reactivado mucho.
El sábado pasado, en el primer momento me invadieron miedos masivos del fin del mundo, de la guerra... Estaba en modo "superviviente". Pasé el sábado en sitios de supervivencia enumerando todo lo que tenía que comprar para sobrevivir, cómo hacer mi bolsa de supervivencia, pensando en dónde huir... En ese momento, estaba como en una especie de túnel, incapaz de ver la distancia kilométrica entre Ucrania y Francia, sin poder entender que los soldados no se dirigían hacia mi casa. Tuve que huir y solo tuve unas pocas horas para hacerlo. Todo iba a estallar e irse al infierno en unas pocas horas, mi velocidad para prepararme para lo peor era mi única posibilidad de supervivencia... Intercambié un mensaje de texto con mi madre y mi hermana, diciéndoles que hicieran lo mismo... .
Domingo, de repente encontré mi capacidad de ver las cosas con matices. Pude discutir la situación con mi hermana, calmarme... Traté de entender de dónde venían estas ansiedades masivas que me habían invadido.
La esposa del gurú de la secta en la que crecí tenía un discurso muy sobreviviente, del fin del mundo... Estuve inmerso en este discurso y estas creencias durante toda mi infancia. La mujer del gurú quería que cada casa de la secta fuera autónoma con su garaje, su panadería, su huerta... Oficialmente era saber hacer de todo, su huerta para alimentarse, la costura para hacer su ropa... Una discurso de "volver a la tierra" como "biovalores" pero se ocultaron sus valores reales. Aparte, tenía comentarios muy paranoicos y totalmente sobrevivientes.
Creo que tengo partes disociativas que todavía están muy impregnadas de ese discurso.
Creo que los partidos también reaccionaron al anuncio de esta guerra como reacción a la "guerra civil" que viví en África cuando era pequeña.
Y también tengo partes que me enviaron la imagen (recuerdo) de fotos de cuerpo que me mostró el gurú cuando volvió de Ruanda después de los conflictos entre hutu y tutsi. Él me había amenazado con hacerme lo mismo que con estas personas si yo no era obediente.
El domingo tuve una especie de "descanso". Pude reflexionar, cuestionarme, dialogar internamente para identificar cuáles eran mis pensamientos, mis reactivaciones….
Luego el lunes. El horror. ¡Realmente habían pasado varios meses o incluso años desde que había tenido ataques de pánico y ataques de ansiedad tan fuertes! Podía escuchar un llanto sin parar en mi cabeza (partes disociadas llorando porque están aterrorizadas). Fue realmente insoportable!!! Comenzó tan pronto como me desperté y no se detuvo hasta el final de la tarde. Asociado a esto, tenía unas putas ganas de vomitar, una bala de cañón que me pesaba en el estómago y un nudo en la garganta. Estaba abrumado por la necesidad de tirarme al suelo, hacerme un ovillo y gritar y llorar.
Es bastante extraño. El sábado mi visión de las cosas estaba "reducida", no podía ver toda la "realidad. No percibía la distancia kilométrica, la complejidad de los acuerdos internacionales, la protección que ofrecen la OTAN y Europa... Pero estaba en "lucha" y modo de "supervivencia". Por el contrario, el lunes, mi visión también se "estrechó", pero allí, estaba realmente "perdido" en mis emociones demasiado fuertes y mi "mundo interior" con lágrimas internas que ocupaban todo el espacio. incapaz de concentrarme, sentir, oír otra cosa que esas lágrimas de terror y las sensaciones corporales asociadas a ellas, estaba como "paralizada", "impotente", en "niña que sufre y sufre".
Llamé a mi psiquiatra de urgencia y le pedí una cita. Me recibió el lunes al final de la tarde. Reajustamos mi tratamiento para manejar los ataques de ansiedad y discutimos mucho para resituar los acontecimientos actuales en la realidad del aquí y ahora.
Internamente, hemos configurado ciertas cosas. Ya no leo las noticias en Ucrania porque me reactiva demasiado. Y acordamos un compromiso con mis fiestas "sobrevivientes", preparé una pequeña bolsa de supervivencia que llevo conmigo en mi auto. La desventaja es que estas partes dejan de preocuparse y de pensar en el peor de los casos.
Tardé unos días en calmarme y recuperar algo de serenidad pero creo que ya está, la calma ha vuelto por dentro.
Realmente creo que el mecanismo de reactivación es un intento constante del cerebro para que reparemos un mal funcionamiento. En ese momento no podíamos integrar lo que estaba pasando porque no teníamos las claves para analizar y comprender los hechos. Pero ahora podemos y nuestro cerebro lo intenta una y otra vez hasta que lleguemos... Al final, ¡es un muy buen mecanismo! Incluso si es aburrido vivir mientras nos neguemos a enfrentarlo y huir de él...
Personalmente, no estoy de acuerdo con las personas que ponen "disparadores de advertencia" antes de escribir cosas sobre violación o violencia. Porque lo encuentro tonto. El cerebro se desbloquea cuando estás preparado para afrontarlo y si no es así, se las arregla para que no lo sepas o por un episodio de amnesia o por desrealización o despersonalización... Para mí estar reactivado es una ayuda, siempre es una oportunidad de avanzar, de entendernos, de cambiar vuestra visión de las cosas, vuestras creencias... Ucrania me ayuda (perdón, es raro decirlo así) a darme cuenta mejor de que tengo creencias arraigadas relacionadas con las creencias de los esposa del gurú, que estoy fusionando con situaciones pasadas que he experimentado. Me ayuda a escarbar y volver a poner escalas entre hechos, a separar pasado y presente... ¡Al final, no podemos protegernos de la vida! Enfrentarse a la vida cotidiana es lo que ayuda a sanar. Si me hubieran metido en una burbuja sin información, sin contacto con nadie, no me habría reactivado la guerra de Ucrania. Pero de repente, no me habría dado cuenta de que tengo partes disociadas que han integrado un pensamiento de supervivencia del fin del mundo, que me obliga a tener curiosidad, a cuestionarme... ¿Qué estoy pensando? ¿Qué creo? ¿Qué me reactiva? ¿Con qué se asocia como pensamiento, creencia, acción? ¿Cómo puedo "reiniciar" mi mundo? Sin estas reactivaciones, nada cambia por dentro...
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