Presentar una denuncia... Antes de entrar en materia, no nos damos cuenta para nada de lo que conlleva...
Sin embargo, tengo "un poco de experiencia" en los tribunales. Mi divorcio y la batalla por la custodia de mis hijas duró 7 años... Entonces ya me he enfrentado a jueces, varios abogados, la lentitud del proceso, la espera de meses, los veredictos... .
Hace un año, finalmente tomé la decisión de tomar medidas para presentar una denuncia. Un año. Y sigo parado y este fin de semana tengo que tomar una decisión muy difícil.
¿Ha pasado un año desde que sucedió? No me quedé de brazos cruzados. Encontré un primer abogado. El momento de concertar una cita con él, de decidir nuestra "estrategia"...
No hay que esconder la cara, la justicia es tal que hay que elegir dónde denunciar y cómo. ¿Presentar una denuncia en una comisaría? ¿Cual? ¿Con gente formada al menos en la disociación? ¿Entrenado en excesos sectarios? ¿Presentar una denuncia por escrito a la Fiscalía? Hay que ser estratégico porque lamentablemente la realidad es que muy pocos profesionales están capacitados y mi testimonio es bastante complejo...
Así que pongo mi queja por escrito. ¡Esto no ha sido fácil! Tuve que superar mucho dolor y sensaciones físicas, emociones, flashbacks... Porque escribir lo que vivimos es recordar, revivir todo lo que nos hicieron...
Tuve éxito y se lo envié a mi abogado. Su estrategia fue que enviáramos mi denuncia a la Fiscalía.
Para darte un ejemplo de fechas:
Primer contacto con mi abogado en marzo de 2021, en abril me contactó nuevamente y le envié mis documentos en el expediente. En agosto, fijamos la fecha de la primera cita entre nosotros. En septiembre me pidió que escribiera mi carta al Fiscal, mi testimonio, fechando y especificando los lugares y los hechos. En octubre le envío el documento que escribí y le pido que me dé su opinión para saber si falta algún dato o si puedo enviarlo por esa vía. En noviembre me dijo que tenía que añadir la calificación penal de los hechos. Por lo tanto, espero su regreso. Me contesta en febrero de 2022 con estos hechos calificables penalmente.
Durante la primera reunión que tuve con mi abogado, fue maravilloso, muy cariñoso y atento, muy tranquilizador... Me sentí en confianza. Luego, durante los meses de espera, comencé a decirme a mí misma que no podría iniciar ese proceso si no me sentía apoyada. El silencio de todos estos meses, la incertidumbre... Todo esto me provocaba demasiada ansiedad. Así que decidí cambiar de abogado.
Volver al punto de partida.
Primera reunión con mi nuevo abogado. ¡Esta reunión fue muy, muy difícil para mí! Esta vez, el abogado que conocí era un "abogado", no un psiquiatra, no un amigo cariñoso y atento. No sé muy bien cómo explicar. Era una “profesional”, en su papel de abogada que dice con frialdad lo que puedo esperar de la justicia y lo que no voy a conseguir. Meticuloso, observador. Tuve la impresión de pasar un examen ese día. Un test pour voir si je pars en vrille, si je suis solide, si je suis réaliste, si je suis motivée à me battre et pour quoi je veux me battre... L'avocate a "joué" l'avocat de la défense ese día. Me dijo todo lo que podría o podría echarme en cara si la policía me entrevistara y me encontrara en el estrado testificando ante un juez y un jurado. ¿Estoy seguro de que tengo un TID? ¿Un TID no sería una psicosis? ¿No podría estar alucinando? Otros abogados dirán que me lo estoy inventando o que estoy loco... TID es controvertido. Describo hechos increíbles e inverosímiles. El TID es iatrogénico (influenciado por una "moda" social)... ¿Cuál es el propósito de esta queja? ¿Qué estoy esperando? ¿Por qué dar este paso y no pasar por otras formas más "fáciles" de "decir" como escribir un libro o continuar en este blog?
¡Fue extremadamente difícil! Varias veces quise levantarme y salir. En mi cabeza, mis partes disociadas estaban gritando. Tuve que controlar mis emociones. Mis "pequeñas" partes disociadas estaban muy lastimadas por eso con la impresión de que ella no estaba comprometiéndose, no diciéndonos claramente si nos creía o no o si estaba dispuesta a tomar nuestro archivo y luchar por nosotros.
¡Unos días después de esta cita, pasé varios días muy difíciles! ¡Estaba gritando en mi cabeza! "¡No nos creen! ¡No confiamos! ¡Queremos pararlo todo!".
Me tomó varios días restaurar la calma interior y la razón con todos.
Aceptar que una abogada no es una psiquiatra ni una persona "benévola", que por el contrario, que sea fría y metódica, que no me oculte nada y me advierta desde el principio sobre lo que tendré que enfrentar y soportar es una prenda de honestidad. El mundo de la justicia se basa en hechos y pruebas. No tiene afecto, ni sentimiento, ni emociones. Mira los hechos y en base a las pruebas que encuentra, hace justicia.
He pensado. ¿Qué espero de esta queja?
Realmente me di cuenta ante este enfrentamiento que tenía que separar mi reconstrucción psíquica y mi proceso de denuncia.
Desde que comencé a trabajar en terapia, para entender que tengo TID, para dialogar mejor, para cooperar internamente, he estado peleando dos batallas separadas.
Reconstruirme, mejorar en mi presente, identificar mis reactivaciones y manejarlas mejor para que dejen de entorpecer mi presente, crear un clima interior de escucha, confianza, colaboración para disminuir mi sufrimiento diario, mis conflictos por mis elecciones en mi presente.
Y avanzar en el diálogo interno, asegurarme de que cada una de mis partes disociadas coopere, que ya no tenga barreras disociativas, amnesia para poder declarar ante la policía.
Dos objetivos a dos velocidades. El primero es un trabajo a largo plazo donde la más mínima mejora requiere semanas o incluso meses de diálogo, compromiso... Modificar mis tendencias a la acción, modificar mis creencias, modificar mi visión pesimista del mundo, aceptar reflexionar, aceptar dialogar, aceptar cuestionar mi visión del mundo, de las relaciones humanas y de hacer nuevas experiencias... Todo eso lleva mucho tiempo y es un trabajo diario que requiere mucha energía, mucho tiempo, mucha paciencia. Rastrear cada reacción, encontrar mis disparadores, mentalizar, hacer metacognición, encontrar mis patrones de reacción... Aceptar que sentimientos y emociones que siempre he evitado, la ira por ejemplo, mis "partes de enojo" entren en mi vida diaria. Permitirme escuchar su enfado, ver el mundo con sus ojos, dejar que “actuen” y reaccionen en mi presente… Y aceptar la conmoción que esto puede generar para mí y para mis seres queridos… No es fácil "cambiar" tu forma de ser. Pasar de "pasivo", "conciliador", "sacrificial" a cierta forma de egoísmo, de oposición, de permitirte decir que no...
Y al mismo tiempo, tener ciertas partes que quieren que todo lo que hemos vivido, en cada detalle, sea compartido para que podamos testificar y ser creídos por la policía. Excepto que este compartir lleva tiempo, que trastorna, que pone en peligro nuestro equilibrio, nuestra estabilidad en nuestro presente. ¿Qué es compartir, el fin de la amnesia disociativa? Es enfrentar las traiciones de quienes nos rodean, es revivir las violaciones en nuestro púlpito y en nuestra cabeza. Tener no solo las sensaciones, las emociones, los gustos abyectos, los olores, las palabras... Un tsunami destructivo que va en contra de las estrategias de supervivencia que hemos puesto en marcha, de nuestro TID. Esta lente es bastante atroz. Con la prescripción como fecha límite. La prescripción se acerca rápidamente. Por un lado luchamos por ser mejores en nuestro presente, por sentirnos seguros, libres. Y por el otro, nos “forzamos” a seguir adelante y enfrentar nuestro pasado y así nos “sumergimos” voluntariamente de nuevo en la inseguridad, el dolor, el horror y con ello trastornamos el equilibrio de nuestro aquí. Todo porque la justicia decidió que la amnesia disociativa, las estrategias de las víctimas de la violencia extrema no eran válidas, no eran suficientes para darles tiempo de sobrellevar su ritmo, de ser lo suficientemente sólidas y reconstruidas para pedir justicia y reconocimiento por los crímenes cometidos en su contra. .
Mi abogado me pidió que reelaborara mi testimonio, separara los hechos de los que estaba seguro y las creencias o suposiciones que tenía. Este es un punto que encuentro difícil de integrar. ¡Creo que realmente hay una brecha entre la justicia y el avance del conocimiento científico y psicológico! El trastorno de estrés postraumático y el trastorno de identidad disociativo tienen en común que los recuerdos están fragmentados, sembrados de emociones invasoras, sensaciones físicas… Que en estos dos trastornos la persona tiene fobia a sus recuerdos, tendencia a negar la realidad. del horror experimentado. Que muchas veces estos flashbacks van acompañados de desrealización, despersonalización que acentúan la impresión de irrealidad de la experiencia. Así que había escrito mi testimonio rociándolo con "Creo que", "Creo que". Encuentro paradójico que para ser tomado en serio, creído por la justicia, ésta niegue la prueba misma de nuestro sufrimiento que se manifiesta en síntomas psicológicos. De hecho, la justicia nos pide que hagamos el trabajo ante ella de verificar nuestra evidencia de lo que hemos vivido.
Esto me parece paradójico ya que será la condición misma, el motivo de una condena o no por parte de los tribunales. Y surge la pregunta de ¿cómo reunir pruebas cuando es toda una sociedad la que ha decidido hacer la vista gorda ante la realidad de la prevalencia de la violencia contra los menores? Los adultos del culto, mis parientes, mi madre... Todos cerraron los ojos. Cuando les hablo, la gran mayoría me dice que no recuerdan nada, que no quieren recordar, que no han visto nada. Entonces, ¿cómo puedo validar mis declaraciones?
Los otros niños víctimas conmigo, ¿qué puedo hacer cuando todos mis recuerdos son sombras de cuerpos cuyos rostros no puedo ver, lágrimas ahogadas sin nombre? Mi memoria disociativa explotó cuando murió mi padre. ¿Y el de ellos? ¿Cómo puedo buscar otras víctimas además de mí mismo si no puedo recordar quién está allí conmigo? Y ellos, ¿estarán listos para enfrentar su pasado como yo? ¿Lo están haciendo?
Me dije a mí mismo que tenía que seguir adelante y llegar hasta el final. Así que escribí mi denuncia como me lo pidió mi abogada, reuní las pruebas que tengo y se las envié. Habíamos acordado que enviar una denuncia directamente a la Fiscalía no era la estrategia correcta, por lo que mi abogada se comunicó con una brigada policial que conocía y les envió mi denuncia. Esta brigada respondió que no aceptaba mi expediente porque los hechos eran demasiado antiguos y que llevaban expedientes "urgentes" con peligros inmediatos. Que en mi denuncia había violadores fallecidos y que esto requeriría un trabajo de investigación demasiado largo y tedioso. Y que yo soy el único denunciante por el momento y que llevan casos con varios denunciantes porque son más "sólidos". Y finalmente, que mis recuerdos de haber sido violada a los dos y tres años son imposibles y por lo tanto deben ser "recuerdos inducidos".
Mega bofetada!!!
Mi abogado finalmente decide que la mejor estrategia es que envíe mi denuncia a la Fiscalía y que la reescriba borrando todo lo que pueda hacer "tick".
Entonces negando y callando todo lo vivido antes de los 8 años, negando e ignorando las violaciones del monje, de mi padre. Negar las violaciones en grupo de niños. Todo esto, la justicia no quiere oír. No existe tal cosa.
Esta es la "opción" que me deja la justicia.
Si acepto esta versión "aguada" de lo que viví y de lo que me hicieron, seguramente la justicia accedería al menos a audicionarme, podría tener derecho a un juicio y posiblemente el derecho al reconocimiento judicial.
Si me niego y doy testimonio de todo lo que me han hecho, si muestro mis partes disociadas, si menciono mi TID, me tomarán por tonto, ciertamente no tendré una audiencia policial y definitivamente recibiré una no lugar.
Estoy devastado, disgustado y perdido. Grita dentro de mi!!!
Me tomaré unos días para pensarlo. Hacerme la pregunta ¿qué representa para nosotros este proceso de denuncia? ¿Qué espero de él? ¿Qué es importante para mi?