04/02/2021

Antes de leer este post, lea el post "Enlace terapéutico" del 06/02/2021 para entenderlo.

Escribí este texto el 04/02/2021 por lo tanto antes del artículo explicativo "enlace terapéutico". No lo he publicado. Estaba enojado. No pude dar un paso atrás y separar las diferentes razones de mi enojo y mi dolor.

Lo escribí antes de que pudiera reconocer mis errores en el conflicto entre mi terapeuta y yo. Antes de poder pensar, analizar y dar un paso atrás como hice en el artículo "Enlace terapéutico".

De eso se trata vivir con un TDI. Ser decenas o cientos de personas en un mismo cuerpo. La mayoría de las veces, "peleamos", no estamos de acuerdo. Estamos abrumados no solo por los pensamientos sino también por las reacciones físicas a las emociones que estamos experimentando. Estas emociones suelen ser diametralmente opuestas. Puede sentir ira con el corazón latiendo con fuerza, los músculos tensos y el segundo después de tener pensamientos suicidas y luego un minuto después de querer dormir tanto que tiene problemas para mantener los ojos abiertos ... Es nuestra vida diaria la que es así , toda nuestra vida. Una lucha permanente.

Nos cuesta mucho entendernos, saber quiénes somos, qué sentimos, qué queremos y qué tenemos que hacer ... ¡Es muy aterrador, agotador tanto moral como físicamente!

No nos reconocemos. Muy a menudo, ya no sabemos lo que hicimos o dijimos el minuto anterior. Tenemos amnesia. Estuvimos allí, sentimos y pensamos algo y luego "desaparecimos". Luego "volvemos" y no sabemos qué pasó justo antes, nos faltan minutos, horas, días ... Tenemos miedo, estamos enojados, estamos perdidos y frustrados.

Y al mismo tiempo, regularmente, tenemos momentos de lucidez. Como cuando escribí el artículo sobre el "vínculo terapéutico" donde todo se aclara y cobra sentido. Malentendidos, conflictos ... todo se calma y por fin sabemos qué estamos sintiendo, qué estamos pensando ... Vemos las cosas de forma global, lúcida. Vemos que hay un futuro, una meta. Nuestra vida ya no es el caos y la niebla. Sentimos calma, esperanza, alegría, paz. Cesan los gritos y los pensamientos desordenados. Encontramos una unidad, sabemos quiénes somos. Somos uno y solo uno. Somos Leelah. Distinguimos pasado y presente. Sabemos lo adultos que somos hoy.

Esto es lo que escribí hace 3 días:

He estado dudando por un tiempo. Dudo entre escribir un correo electrónico, poner todo el sitio en espera, sacar a la persona en cuestión de mis contactos ...

Estoy al mismo tiempo en rabia, desesperada, no siento nada más de lo que siento todo demasiado fuerte y es insoportable!

¿Cómo hacerle entender? ¿Cómo volver a entendernos? Estábamos como sujetos por un hilo el uno al otro. Yo me estaba moviendo, ella se estaba moviendo. Dijo las palabras correctas, le revelé ... Finalmente había encontrado a alguien que entendía.

Todo parece haberse hecho añicos.

El vínculo que nos unía está roto y no sé cómo hacer, qué hacer ...

Todo el interior se ha reactivado.

Y estoy perdido. No puedo volver. Demasiadas cosas han evolucionado por dentro, mis partes, mi sistema ya no funciona como antes.

Quiero poner el sitio a dormir para que pueda medir cuán molestos estamos, pero si lo hago, no sería bueno para la gente que lo lee.

Ya no quiero verla, pero si lo hago, estaría solo con todos mis otros yo y sería catastrófico para nosotros.

¿Continuar viéndola? Pero cómo ? ¿Olvidar? ¿Ocultando nuestro conflicto? ¡Ya no puedo hacer esto! Antes sí podía. Solo tenía que olvidar y la relación se mantuvo igual. No había pasado nada. Ahora no puedo. Ahora hay demasiadas partes para conocer, demasiadas partes para recordar. Ya no podemos fingir.

No comprendo. No entiendo nada. Es como si fuéramos del mismo planeta antes y por una vez, tuve que lidiar con alguien que me entendía intuitivamente. No tuve que dar explicaciones durante horas y horas. Ella entendió. A menudo también me ayudó a entender cosas que no había visto, me ayudó a conectar mis partes entre sí.

Allí es como si de repente se hubiera movido. Vive en otro planeta y ya no nos entendemos.

El evento que causó que las cosas salieran mal es también lo que me permitió confiar en él. Sin él, no habría abierto la puerta ni una rendija, no la habría dejado entrar en mi mundo. Ella no habría conocido a mis otros yo, no podría haber hablado con ellos. No estaría allí hoy y no estaría allí hoy. Mis partes seguirían escondiéndose.

Y estábamos en la misma onda: debemos explicar, debemos informar, debemos decir. Más gente necesita entender. Y el evento que nos dividió va en contra de eso.

Contra lo que estábamos hablando como proyectos. Entonces, ¿cómo continúas si en algún momento ella puede darse la vuelta?

Si ya no puedo cuestionar, intercambiar, aprender porque va más allá del marco oficial y normal del vínculo que nos une. ¿Cómo puedo seguir avanzando? ¿Cómo puedo seguir entendiéndome a mí mismo si no puedo hacer más preguntas? Siempre que quiera hacerle una pregunta, este evento quedará entre nosotros ... ¿Tengo derecho a hacerle la pregunta? ¿O está listo para usar?

¿Qué es un marco oficial? ¿El marco en el que miras a la persona y le dices "Lo sé y solo yo debo saberlo"? ¿Es esta nuestra relación?

En la secta, el hecho de que nada perteneciera a nadie y todo para todos era difícil. ¡No tener nada para ti es difícil! ¡Incluso es muy doloroso para un niño!

Sufrí mucho por no tener nada propio. Tener que compartir todo constantemente y tener que dejar constantemente cosas para los demás cuando se mudan. Me movía mucho y los pocos regalos, cosas que me dieron eran tesoros, como piedras preciosas que me habrían dado. No tuve muchos. Debo haber dejado mucho. Pero todavía tengo algunos que guardé de forma preciosa. Me dieron algo. Ellos me amaban Fue una prueba de amor para mí. Prueba de que conté.

Y lo fue aún más cuando este regalo fue verdaderamente un regalo, un regalo sin intercambio de sexo, un verdadero regalo del corazón. Un regalo que me hizo sentir que la persona no estaba tratando de usarme, de explotarme. Un obsequio gratis. Un regalo que me hizo sentir más fuerte y no un regalo como el que me dieron para comprar mi cuerpo o como pago por las violaciones y la violencia que me habían hecho.

Estaban los regalos que compraban el silencio. Los obsequios para disculparnos por haber violado y tener una "buena" conciencia a pesar de todo, los obsequios que no nos permitían guardar y que teníamos que compartir con los demás y había obsequios muy raros, los cuento con los dedos de uno. mano, los que se dieron solo para decir "me importas".

En la secta, los regalos debían ser hechos por uno mismo. Estaba prohibido comprarlos. Un regalo, por lo tanto, dar algo era precioso. Lo hicimos pensando en la persona. Dar algo significó mucho. Lo hicimos con lo que encontramos. Me gustó.

Cuando alguien me da algo, pienso en los diferentes tipos de regalos. ¿En qué casilla debo ponerlo? Me tomó mucho tiempo no sospechar. Yo confié. Le dio un regalo y luego lo devolvió. Ahora bien, si trato de ponerlo en esta lista, lo pondría en la casilla "regalo para comprar silencio". Un regalo que no fue, un regalo retirado y una solicitud de silencio.

En la secta también me gustó el hecho de que cada donación, cada persona si tenía algo que ofrecer, una habilidad, una cualidad, lo hacía por el bien de todos. Ella dio para hacer crecer a otros, para ayudar, para siempre. Este regalo, esta cualidad fue compartida. Eso también me gustó. Ser más grande que uno mismo, ofrecerse a los demás. Lo encontré noble y hermoso. Una persona que sabía coser, enseñó a otros. Una persona que supo tocar un instrumento, ella lo enseñó ... Nada se guardaba de forma egoísta. El conocimiento, las habilidades también eran para todos.

De repente me cuesta mucho entender que una persona que sabe cosas no las comparte. O cambiar de opinión y decidir guardárselo todo para ella.

Hice un entrenamiento hace unos años. Compartí ampliamente esta capacitación con todas las personas que conocí que estaban interesadas. Y por tanto le dediqué horas y horas de trabajo (años), gasté dinero para pagarlo. Pero lo di todo. Absolutamente todo. Pensé que podría ayudar. Y si pudiera ayudar, no debería conservarse. Es mi punto de vista. Pensé que este punto de vista era compartido.

Crecí en un entorno donde todo estaba en silos. Los "privilegiados", los que saben, tienen el conocimiento, los que tienen el poder, y el resto. Y ya no quiero vivir en ese tipo de entorno. No quiero más silos. Ya no quiero personas que tengan el conocimiento o la capacidad de adquirirlo y los demás que siempre se quedarán en la oscuridad luchando. Considero la ignorancia que le da poder al otro. Lo veo como una falta de comprensión que permite que dominen las personas malsanas. Desde el momento nada se esconde, la injusticia, la violencia ... nada puede pasar sin que en algún momento se acabe. Querer perpetuar este sistema de privilegiados que tienen el conocimiento y por tanto el poder, es querer dominar.

Y ya no quiero que me dominen.

Soy libre.

También estoy enojado porque ella no comprende el alcance de sus acciones. Qué difícil es para nosotros. Lo tomo como una bofetada a sus respuestas repetidas y en bucle al evento mientras le hablo sobre el sufrimiento interno. Su indiferencia cuando vienen mis fiestas a decirle lo difícil que es gestionar los conflictos ahora y cómo nos ha conmovido este hecho. Hablo de sufrimiento, lloro y ella responde "mi ..., mi ..., mi ...". ¡Wahooo pero qué bofetada! ¿Y debería confiar en alguien así? ¿Confiar en una persona que se preocupa más por su propiedad, lo suyo, lo suyo que en una persona que lucha y sufre por mantener el control sobre su vida, su trabajo, su vida diaria? ¿Estar más preocupado por la "propiedad" que por otro ser humano que sufre?

Pero, ¿cómo se puede confiar en mí? ¿Cómo podría seguir?

Esta indiferencia es asombrosa y alucinante. Siento que me enfrento a otra persona. Un extraño. Ya no la reconozco.

Estábamos como conectados. A veces sentí o escuché que le decía y juntos exploramos y terminamos entendiendo y avanzando. A veces ella cuestionaba y yo me di cuenta de que en algún lugar muy dentro de mí, una parte sentía esto y poco a poco el horizonte se iluminaba ... ¿Pero cómo podríamos seguir haciéndolo ahora? ¿Desde allí, hoy ni siquiera es capaz de darse cuenta de que sus palabras me lastiman? Ella no escucha lo molesta que estoy por lo que hay entre nosotros, cómo se ha dicho y hecho y cómo sigue justificándolo.

Siento que cuanto más habla, peor entra por dentro.

Y era importante, muy importante para mí tener este punto de equilibrio entre nosotros. Un toma y daca. Un equilibrio precioso y primordial que hace que no me sienta inferior a ella ni en deuda de por vida. Le di cosas y ella me dio cosas. Allí prosiguió. Y su silencio ante mis preguntas sobre el equilibrio y lo que cada uno aporta a la relación me hace entender que en realidad no vemos las cosas de la misma manera. Yo soy inferior a el. Ella tiene el poder. Yo no.

Pensé que hacer el esfuerzo que estaba haciendo para mostrarme íntegro, mostrándome con todos mis defectos y debilidades, mostrándome vulnerable aunque a veces me costara un esfuerzo sobrehumano contaba. Pensé que también estaba dando, yendo en contra de todos mis instintos. Consideré nuestro intercambio en dos niveles. La relación normal entre nosotros y otro intercambio: yo que muestra, que explicita y ella que explica, que pone en palabras.