02/05/2020 Cambio de rol

Ayer me tomé un tiempo para digerir y reflexionar. Un nuevo avance, algo nuevo acaba de suceder en mi sistema. Todavía no sé si podré reproducirlo, ¡pero creo que acabo de dar un gran salto!

Estaba en casa en mi departamento con mis hijas y de repente tuve mucho que compartir mis juegos.

Compartir esto puede ser mucho:

- compartir un recuerdo (bueno o malo),

- compartir un punto de vista, pensamientos, una forma de ser y de ver las cosas (con cohesión y acuerdo o sin y en este caso, es muy doloroso),

- compartir habilidades o conocimientos (en el trabajo, por ejemplo),

- compartir sentimientos, emociones (positivas o negativas) ...

Me tomó mucho tiempo entender que compartir podía ser negativo (con sufrimiento y dolor) pero TAMBIÉN positivo (compartir un momento de felicidad en el presente y reír con una fiesta ...).

El verano pasado fui a un parque de atracciones con mis hijas. Fue un momento en el que estaba tratando de traer las partes perdidas de mi trauma para que pudieran ver que mi presente era diferente y hermoso.

Hice una atracción donde estaba en una góndola que giraba suavemente y donde vi un hermoso paisaje alrededor. Pequeñas partes vinieron a ver a través de mis ojos, fue un momento maravilloso, mágico ... Lloré, reí, observé a mi alrededor ... Fue como si de repente estas pequeñas partes de mí descubrieran un mundo no hecho de dolor, terror y oscuridad como estaban acostumbrados pero un mundo magnífico, gozoso, poético, suave… Los rayos del sol caían sobre mi rostro, el mundo daba vueltas y veía este paisaje por todos lados… sentí una paz inmensa luego una gran gratitud… y esperanza … ¡Fue un momento muy hermoso de intercambio positivo!

Luego traté de continuar con estos momentos de intercambio positivo, ¡pero es una gran batalla diaria!

Algunos partidos se oponen a ello porque han entendido que cuanto mejor esté anclado en el presente, más todas mis partes podrán encontrar su camino y más podré afrontar mis traumas. Su papel en mi sistema es evitar que recuerde y diga lo que he vivido porque al haberlo intentado, han fallado, hacen todo lo posible para oponerse y creen que me están protegiendo y salvándome al hacerlo. La famosa "ventana de tolerancia" y "capacidad integradora" que encoge hablar de ...

Desde hace un año, mis partes de control han estado tratando de dar un paso atrás y tener un poco menos de control de mi sistema. Siguen orientando, dirigiendo, pero también nos dejan vagar y decidir. Tardan más en explicarnos sus decisiones y yo tengo que entender sus motivaciones por mí mismo (bueno tenemos que cuestionarnos y entender). Hacen lo mismo con mi psiquiatra. Antes, venían a hablar con él. Explicaron sus elecciones y objetivos a un lado, lo que realmente ayudó a mi terapeuta a comprender y me ayudó a comprender por lo que estaba pasando.

Durante muchos meses, han estado callados y retraídos. Solo vienen a hablar con él si es absolutamente necesario y de una manera muy sucinta.

Mis partes deben aprender a cuestionarse, a cuestionarse, a ponerse en la piel de las otras partes, a experimentar, a probar, a encontrar soluciones y compromisos… Lo que hizo posible que un gran grupo de partes colaboraran ahora.

Pero queda la difícil cuestión del compartir traumático.

Antes de que me diagnosticaran TDI, mi vida giraba en torno a los interruptores. Yo era dolor, terror, angustia. Yo era funcional, mamá, trabajo, papel. El uno o el otro. Cuando era dolor, terror y angustia, el mundo real a mi alrededor no existía. Solo existían mis pensamientos y sentimientos corporales. El mundo que nos rodeaba era un sueño, sumergido en una neblina irreal. Mi mundo interior estaba más presente, más real que el mundo exterior en ese preciso momento del cambio, mi cuerpo y mi cerebro estaban en llamas.

Luego volví a ser "yo", un adulto y tuve la vaga sensación de haber sufrido el minuto anterior pero sin saber por qué. Y no quería cuestionarme a mí mismo. Fue como si el minuto anterior de sufrimiento fuera una vaga pesadilla, un arrebato que se alejaba de mí. El mundo a su alrededor se estaba volviendo real de nuevo, todo estaba bien.

Luego tuve este diagnóstico de TDI y comencé a comprender y ser consciente de mis interruptores. ¡Y ese fue el horror! No es un día sin sufrimiento, terror, angustia. Y corría en oleadas. De repente quise saber, entender, tomar conciencia, seguir adelante, liberarme… De repente no soporté que me atraparan en este fuego ardiente y quise volver al modo de funcionamiento anterior, no ver nada, ya no hay nada que saber, huir, escapar ...

Para detener esta filtración y esta negación, era necesario hacer un "intercambio forzoso".

Mis partes que por lo general solo veían mi presente (mis PANs) o las que solo tenían que ver con los lados "agradables" de mis agresores (mi EP leal a los agresores) o aquellos cuya función es que no siento ningún sufrimiento (esos que congelan mis sentimientos o los que me permiten escapar en el sueño) me he visto obligada a revivir y sentir el dolor que llevan mis otras partes. ¡Fue insoportable, insoportable! ¡Una zambullida en el infierno!

Era necesario que entendieran que era verdad (nos había pasado a nosotros), que había partes doloridas (y que solo tenemos un cuerpo, así que no hay otra forma de resolver el problema), y que 'teníamos que llevarnos bien'. y colaborar.

Pero ahora esto plantea un gran problema: ¡tengo miedo de compartir el trauma!

Entonces procrastino ... ¿Cómo compartir pero no sufrir, no sentir ...?

Este compartir "forzado" no es una elección deliberada y consciente, el compartir es, por tanto, doloroso y no es querido ni decidido por las partes que lo experimentan. Por lo tanto, luchan contra él en lugar de dejar que fluya sobre mí y lo aceptan como una experiencia que es parte del pasado. Es muy doloroso y estas partes están muy enojadas después de ...

Así que anteayer, creo que salté.

Durante varias horas, mis partes cobardes estuvieron ahí, frente al escenario, en los controles. Era dolor, era terror, era angustia. Tenía miedo, estaba perdido ...

Entonces otras partes empezaron a hablar: "¡No vamos a pasar el día así! ¡Quiero leer un libro, tenemos que cocinar! ¡No quiero que nos vayamos a dormir muchas horas! ¡Quiero pasar por esto todo el día! ¡No estoy de acuerdo! ¡Vamos, tenemos que detener esto! ".

Tengo una parte cuya función es que no siento nada, estuvo presente durante los partos de mis hijas. Recuerdo que vino cuando el dolor era insoportable (di a luz naturalmente sin epidural) y me ayudó a superar ese momento. Creo que fue ella quien habló anteayer.

De repente no hubo más terror, dolor o angustia.

Y escuché: "Mira a tu alrededor, ¿ves dónde estamos? Es tu apartamento con tus hijas. ¡Ahora eres un adulto, estamos a salvo!" Giré la cabeza y miré a mi alrededor y una gran sensación de alivio se apoderó de mí.

Creo que finalmente logré detener conscientemente un interruptor. ¡Es la primera vez que lo hago! Hasta ahora, mis controles lo han estado haciendo por mí. Cuando llegaba el momento de ir a trabajar o cuidar a mis hijas o para cualquier tarea de mi vida diaria, ellas intervenían y encontraba mis habilidades y el mundo que me rodeaba se volvía real, tangible, presente nuevamente.

Ahí lo logré, NOSOTROS lo decidimos nosotros mismos y las partes que sufrieron se quedaron presentes para hacerlo realidad!

¡¡Es una gran victoria !!

Me doy cuenta de que tengo control sobre lo que quiero o no sentir y experimentar ... Puedo ELEGIR lo que quiero o no sentir ...

Mi parte que congela los sentimientos quizás haya encontrado una nueva forma de funcionar, un nuevo papel más adaptado en mi sistema ... Que nos permita aliviar los sufrimientos de cada parte midiendo lo que podemos soportar y deteniendo los sentimientos de las partes que sufren tanto que puedan darse cuenta de que mi universo ha cambiado, que ya no sufro y que estoy a salvo ...

Ya no puedo ser pasivo y sufrir… ¡Puedo acabar con eso!

Para verlo volví a tener éxito ...

¡Continuará en el próximo episodio!