Los desencadenantes de mi levantamiento de la amnesia:
Primero que nada fue la edad de mis hijas y mis abortos espontáneos. Una necesidad incomprensible pero incontrolable de escapar. Estaba en una frenética búsqueda de huida, para encontrar una manera de escapar de la secta y del gurú, pero sin entender realmente por qué, ni entender que eran ellos a quienes buscaba huir. Frenéticamente comencé a buscar una solución para salir del lugar donde estaba dos años y dos meses después que mis dos hijas. En los dos pasajes de esta edad de mis hijas, tuve un sentimiento de muerte inminente, pensamientos de suicidio, moriría si me quedaba, tenía que irme. Era una cuestión de vida o muerte.
Luego el suicidio de mi hermano que fue muy violento de tomar. Y tomando distancia de mi exmarido, del gurú y de su esposa. El inicio del proceso de mi divorcio. Mi huida y mis sucesivas maniobras para escapar de ellos.
Luego la muerte de mi padre y luego la de mi abuela. Dos personas a las que acudí en busca de ayuda y que se negaron a ayudarme y me dijeron que me callara. Su muerte liberó la palabra en mí.
Mi viaje psicológico:
La primera persona a la que recurrí fue un amigo que estaba relacionado con el culto. Ella me aconsejó que acudiera a mi médico tratante, que era naturópata y homeópata. Era bastante "especial" (y desde entonces ha sido eliminada de la orden médica). Me envió a ver a una mujer que lee las líneas de la mano y predice el futuro leyendo los signos astrológicos. Luego, un par de amigos me instaron a iniciar un seguimiento psicológico con un psiquiatra freudiano. Lo vi durante 3 meses. E hice mi intento de suicidio. No fue de ayuda.
Luego vi a una psicóloga que la ayudó, pero yo estaba en una situación financiera desesperada y tuve que interrumpir mi seguimiento.
Reanudé mi seguimiento con un psiquiatra freudiano durante 1 año. Catastrófico también.
Me mudé y de nuevo hice un seguimiento con un psiquiatra freudiano. Fue allí donde finalmente comencé a convertirme en actriz en mi recuperación y a buscar realmente a alguien que realmente pudiera ayudarme.
Casi siempre busqué un seguimiento hecho por hombres porque creo que buscaba un vínculo similar al que tuve con el gurú durante las sesiones de "confesión" con él. Reproduje el mismo diagrama. Entonces comencé a entender que la elección de un psiquiatra podría ser mi responsabilidad, que tenía derecho a detener este seguimiento (había detenido el seguimiento cada vez porque me mudaba), que algunos psíquicos son buenos y otros no. . Tenía derecho a buscar a alguien que pudiera comprenderme, que me ayudara, alguien que me beneficiara. Lo intenté, vi muchos charlatanes.
Busqué durante mucho tiempo. Inconscientemente, mis partidos buscaban a alguien capaz de comprender mis dualidades, mis conflictos internos. Una persona capaz de ayudarme sin guiarme, sin dominarme. Buscaba a alguien que me tratara como a su igual y no como a un paciente inferior. Probé para ver si mis terapeutas podían entender mis partes autodestructivas o si las juzgaban negativamente, si entendían el papel de mis partes de control y si confiaban en nosotros. Estábamos probando para ver si se aprovechaban de mi vulnerabilidad cuando mis partes pequeñas estaban presentes ... Estaba buscando a alguien que pudiera explicarme quién era yo y por lo que estaba pasando pero dejándome libre para entender, d 'aprender sin imponer nada, lo que mantendría el vínculo si retrocedía ...
Me di cuenta de que necesitaba ayuda:
Muy a menudo estaba deprimida, no podía acabar con mi divorcio y el acoso de mi ex marido y su familia. Vinculé las situaciones de acoso y violencia en el trabajo y en mis lazos románticos o amistosos.
Pensé que tenía un problema, toda mi vida había fracasado, salía de una situación violenta y me metía en otra. Quería que alguien me ayudara a comprender por qué estaba reproduciendo patrones una y otra vez y nunca logré salir de ellos. Y estaba cansado de huir todo el tiempo para escapar de esta violencia. Quería poder aterrizar en algún lugar y finalmente construir lazos duraderos, dejar de tener que empezar siempre desde cero en mi vida en general y mis vínculos con los demás.
Mis objetivos conseguidos en terapia por el momento:
Estoy mucho menos deprimido y no he tenido que tomar antidepresivos durante casi 2 años. Puedo aceptar mis emociones y sentimientos mucho mejor y mis diferentes "fases" son mucho más cortas. Antes, podía verse afectado por un evento difícil en mi vida durante varias semanas. Ahora "me recupero" en 2 o 3 días, a veces incluso en un solo día. Me las arreglo mucho mejor las dificultades de la vida. Mis "altibajos" son mucho más pequeños y profundos.
El acoso a mi exmarido cesó al igual que el de la secta. Ahora sé cómo protegerme y reaccionar apropiadamente para no ser "tocado" y vulnerable cuando interactúo con él. Mis trámites oficiales sobre él están terminados y un "marco legal" "me protege" a mí ya mis hijas.
Finalmente acepté escuchar y escuchar mis pensamientos y sentimientos, me siento menos loco, me entiendo mucho mejor, así que todo es mucho menos aterrador y difícil de atravesar.
Aprendí a poner distancia en mis relaciones y a estar menos en la dependencia y la fusión en esta. Tengo un círculo de familiares que están realmente presentes y con los que puedo contar. E hice mucha "limpieza" en mis enlaces a otros. Intento menos convencer y explicar a los demás. Soy más capaz de desapegarme del juicio de los demás y asumo mucho mejor quién soy, mis fortalezas y mis debilidades.
Me escucho mucho y me las arreglo mucho mejor para descansar cuando lo necesito, para pedir ayuda, para mostrarme vulnerable porque tengo 4 personas a mi alrededor capaces de apoyarme en este caso sin que me sienta en peligro.
Logré tomar mi independencia económica y tener un lugar o vivir para el cual no dependo de nadie más que de mí. De modo que ya no me siento en peligro constante. Sé que tengo un lugar para retroceder.
Encontré un trabajo en el que puedo ser vulnerable. Mi jefe conoce mi TDI y acepta apoyarme y organizar mi horario. Así que tengo un poco menos de conflicto para asumir mi papel de adulto.
Estoy en una relación pero mantengo mi independencia, aprendo día a día a amar sin sufrir violencia.
Ya no tengo muchas amistades reales. Por el momento todavía tengo demasiado miedo de encontrarme demasiado dependiente o en situaciones de acoso o violencia ... Mantengo vínculos con ciertas personas pero las veo muy poco. Tengo mucho miedo de confiar demasiado y volver a caer en mis viejos patrones y prefiero mantener el vínculo solo desde lejos.
Antes estaba muy en la fusión casi total con mis amigos, generalmente uno a la vez hasta que el choque y luego otro se hizo cargo. El enfrentamiento a menudo sucedía cuando intentaban "salvarme" de una situación y buscaban imponerme acciones sin entender mi TDI. Esto creó enormes conflictos internos y estas personas ya no pudieron soportar mis flashbacks, mis vacilaciones y terminaron culpándome por mi experiencia y haciéndome sentir culpable.
Mis expectativas futuras en mi terapia:
¡Continúa entendiéndome mejor por supuesto! Continuar entendiendo el papel de cada una de mis partes disociativas hasta alcanzar la cohesión total, la armonía interior. Suavice mis sentimientos y acciones, consiga no estar más desgarrado y en conflicto en mi vida diaria.
Seguir integrando y asimilando mi experiencia, mis traumas y sufrir menos. Apacigua mis diferentes partes disociativas y permíteles sentir paz y felicidad en mi presente. Ser menos en una visión y percepción del mundo en blanco y negro. Poder ser yo todo el tiempo. Yo, la mamá, yo, la trabajadora, yo la mujer idealista, yo la mujer fuerte, yo la mujer vulnerable, yo la solitaria, yo la sociable, yo la divertida, yo la seria ... siento y pienso es completamente decidido, categórico y unidimensional ...
Ya no quiero sufrir atrozmente ante el menor detonante, quiero diferenciar mi pasado y mi presente y poder ver el mundo y el ser humano en su totalidad y su complejidad.
Quiero poder trabajar sin que mi pasado afecte mi trabajo. Quiero poder cuidar a mis hijas sin sentir desapego y negación de su presencia.
Quiero estar en una relación sin volver a sumergirme en mis traumas. Quiero relaciones saludables y equilibradas a mi alrededor.
Trabajamos en todos estos objetivos semana tras semana con mi psiquiatra. Eso lleva tiempo. Mis victorias son una verdadera montaña rusa. Pero en general mi vida, ¡mi vida diaria ha cambiado radicalmente para mejor! Mi recuperación completa aún llevará mucho tiempo, ¡pero estoy en camino!
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