Este artículo es bastante extraño para un primer día de este nuevo año 2022... Pero cuando tengo algo en la cabeza es bastante difícil sacarlo!!! ¡¡¡Ja ja!!! ¡Espero que me perdonen!
¡¡Les deseo a cada uno mucha alegría, risas, amor y felicidad compartida para este nuevo año!!
Durante casi un año he estado leyendo mucho sobre el tema de la disforia. Trato de entender las diferentes posiciones, puntos de vista. Primero porque es un tema social muy actual y mediatizado pero también porque es un tema muy divisivo y discutido con mucha violencia en las redes sociales.
Durante mucho tiempo quise escribir un artículo sobre este tema pero no me atrevía. Por miedo a ser víctima de violencia, a ser criticado porque quiero testimoniar un punto de vista que no se ha discutido hasta ahora (o en todo caso, no lo he visto mencionado). Por miedo a que mis palabras hieren o sean mal entendidas...
Habiendo crecido en una secta en la que estaba prohibido expresarse, tener un punto de vista, cuestionarse, es fundamental para mí aprender a sentirme libre para escuchar puntos de vista divergentes, posicionarme o cuestionarme sin sentir en peligro porque el interlocutor opuesto expresa una prohibición de hacerlo. Este tipo de reacción, prohibiendo de manera virulenta discutir o criticar es para mí un detonante que me remite a automatismos adquiridos en la secta, enciende mis alarmas internas y es fuente de muchos sufrimientos y conflictos internos. En la secta, solo el punto de vista del gurú era legítimo. Oponerse a él, pensar diferente o de una manera más matizada estaba prohibido. Si un miembro de la secta lo hacía, el estigma recaía sobre él, nadie tenía derecho a discutir con él, si persistía, podía ser trasladado a otro lugar donde las condiciones de vida pudieran ser más precarias o incluso peligrosas o ser expulsado del lugar. secta y desaparecen por completo... Así que cada vez que leo artículos que expresan opiniones contrarias o desacuerdos, cuando me tomo la libertad de expresar un punto de vista divergente o que me tomo la libertad de criticar un tema, me sumerjo involuntariamente en este sentimiento. que una amenaza se cierne sobre mi cabeza, mi vida corre peligro, lo que hago o pienso está mal, no tengo derecho a hacerlo...
Je combats donc cela, et petit à petit, à force d'expériences, de tentatives, je tente de me détacher de ces croyances pessimistes et d'assimiler que c'est mon droit et qu'en faisant cela, je ne fais rien de mal.
Es gracias a discusiones abiertas con la gente que poco a poco fui abriendo los ojos a la forma en que me habían educado, la manipulación de la que había sido víctima, la influencia y la violencia que había sufrido. Sin discusión, sin compartir, no podemos entender al otro y no podemos entendernos a nosotros mismos. Es la confrontación la que permite el conocimiento, es la apertura al otro la que enriquece. Criticar o cuestionar no es negar, negar o silenciar y querer que el otro desaparezca. Discutir e intercambiar permite por el contrario liberar la palabra y permite unirse. Es un puente hacia nuestra humanidad.
Como saben, tengo un trastorno de identidad disociativo, también llamado TID. En un TID, tenemos varias partes disociadas. Algunas de estas partes disociadas pueden "sentirse" masculinas o femeninas. Tengo partes disociadas con sustantivos masculinos o "funciones masculinas". Tengo una mayoría de partes disociadas "femeninas", pero ese podría no haber sido el caso.
En cierto modo, me digo a mí mismo que podría haberme "sentido como un hombre" en ciertos momentos de mi vida, excepto que ahora entiendo mejor el por qué de la existencia y la necesidad de estas partes disociativas "masculinas" en mí. .
Estas partes disociadas son una forma de permitirme ser fuerte, luchar, hacer tareas y soñar y vivir cosas que solo estaban reservadas para los hombres en la secta en la que crecí.
Obviamente respeto a las personas trans y no niego sus derechos ni su existencia y legitimidad para expresarse y pretender ser comprendidas y aceptadas como son!!! Y en ningún caso me permitiría decir que estas personas son todas idénticas a mí, viven lo mismo que yo y que por lo tanto deberían ver las cosas de la misma manera que yo!!
Lo único que quiero testificar es que a veces se puede sentir una forma de disforia cuando tienes TID y cuando has sufrido violencia. Y es importante para mí dar testimonio de ello. No soy psicólogo ni psiquiatra y no pretendo autodiagnosticarme. No sé con certeza si lo que siento a veces podría llamarse "disforia" en el sentido psiquiátrico de la palabra. Acabo de leer los criterios en el DSM V y leí muchos artículos o testimonios hablando de esto y me reconocí en parte. Simplemente deseo abordar este tema que me toca de cierta manera y expresar aquí mi reflexión personal.
Me avergüenza la cháchara de "si sientes... entonces eres...".
¡Porque en mi trastorno, TID, "siento" muchas cosas!
A veces me siento pequeño, cuando viene una de mis partes disociadas muy pequeñas, me siento mareado, mi cuerpo me parece gigantesco, cuando miro a mi alrededor, los objetos, el punto de vista que tengo de ellos es muy extraño.
A veces me siento como un adolescente. Tengo un comportamiento "adolescente", tendré un discurso muy categórico, lanzaré ira, enfado, risita tonta y haré bromas estúpidas...
A veces no me siento como una madre. Niego esta realidad. No son "míos". Mis hijas me son muy extrañas, no las reconozco, sus necesidades me ponen nervioso. Este suele ser el caso cuando las partes disociadas del niño o adolescente están presentes.
Pero soy un adulto, en un cuerpo de adulto. Tengo responsabilidades de adulta, soy madre de dos hijas, tengo trabajo, tengo que mantener a mi familia.
A veces me siento muerta, desprendida de mi cuerpo, incapaz de moverlo o sentirlo. Es una forma de escaparme de las violaciones que sufrió, de no cargar con este peso, esta culpa, estos sentimientos abyectos... A mí no me pasó, no experimenté nada de esto. Mi cuerpo es siempre "puro".
Pero no morí. Estoy vivo y me han violado. Y tengo que aceptar eso, perdonarme, perdonar mi cuerpo, perdonar aquellas partes que no tuvieron otra opción para sobrevivir que abandonar mi cuerpo. Si no, estaría muerto.
A veces me siento como una mujer. Puedo ser muy sexy, arquear mi cuerpo seductoramente, hacer un puchero, usar tacones, maquillarme, usar atuendos muy cortos que revelen mis formas...
A veces me siento madre, y ya no me comporto de esta manera seductora, puedo tener atuendos femeninos pero mucho más "correctos", estar atenta y no tratar de "coquetear", tener un comportamiento y atuendo "respetable"... Mi rol de madre, mis hijas y su bienestar son lo primero, no existe nada más.
Perdona esta visión tan estereotipada. En la secta, la visión de la mujer era muy maniquea. Oficialmente, la mujer tenía que casarse (preferiblemente con un seguidor y si este no fuera el caso, convertirlo), tener hijos muy rápidamente (mucho preferiblemente). Ciertas familias de la secta eran glorificadas porque representaban la familia ideal, copia de la sagrada familia en la biblia... La mujer no tenía otra alternativa, o daba a luz o era hermana consagrada y tenía que ser pura y en el don total a los demás ya la secta.
El sexo era tabú. Dios dio a los niños, fueron un milagro. Tenían que ser educados perfectamente de acuerdo con las reglas de la secta y luego, una vez adultos, el pináculo del éxito era que se involucraran en la secta como sus padres.
Extraoficialmente, el gurú me pidió que me comportara como una "puta". Me filmó, me tomó una foto y tuve que hacer de mujer sexy y seductora durante las violaciones.
Lo que me resulta muy extraño es que la parte que "hace este papel", Enzo, es menor de edad. Preadolescente en realidad. Pero cuando ella está presente en primer plano en mí, me resulta difícil unir su edad y su comportamiento. El gurú le dijo que era una mujer. Amaba sus pequeños pechos y su cuerpo de mujer. Me veo a mí mismo de una manera sesgada. Me "siento" mujer porque las palabras del gurú resuenan dentro de mí. Pero hace poco terminé de darme cuenta de que en realidad en ese momento yo tenía el cuerpo de una niña pequeña, los senos inexistentes o casi. Y todavía tengo problemas para juntar estos datos en un todo coherente... La forma en que "siento" es diferente de la realidad de los hechos. También lucho con los sentimientos que tengo hacia esta parte disociativa. Algunas de mis partes la juzgan y la llaman "la puta" y no Enzo. Nos avergonzamos de su comportamiento y cada vez que sale a relucir, cuando se retira siento mucha vergüenza, rabia y resentimiento interior hacia ella. No soy yo, soy santa, no me porto mal, no soy puta... Y al contrario, cuando ella está presente, me siento fuerte, llena de poder, de un poder, soy una Mujer, tengo poder sobre los hombres... Ya no soy una víctima, soy yo quien decide y puedo hacer que se enamoren de mí, sean amables conmigo... Yo "controlo" la situación.
A veces me siento como un hombre. Me visto con ropa de chicos, me comporto como un chico. Estoy seguro de mí mismo, fuerte. Mi voz es más profunda, soy autoritario. Me doy cuenta de que mi cara y mis ojos están cambiando.
Mi cara es más masculina, mi mirada es más dura. Tengo muchos problemas cuando estas partes disociadas están ahí para ver mi cuerpo tal como es, con senos, una vulva. Cuando están allí, mis senos no existen y no tengo sexo. Esta zona de mi cuerpo no existe, no la siento. Si mi novio me abraza o me besa, soy fría y distante.
Es principalmente en el trabajo que estas partes florecen. Cuando conduzco máquinas grandes, cuando realizo tareas muy físicas, ¡me siento tan bien, tan fuerte y poderosa! Cuando tengo que liderar un equipo, intervenir o hablar frente a una asamblea... Suele venir una de estas partes masculinas.
En la secta, había un sistema de gobierno muy jerárquico. Había una pareja a la cabeza de la secta. El hombre cuidaba de los hombres, la mujer manejaba a las mujeres pero bajo la supervisión de su marido. La mujer podía aconsejar al hombre pero era él quien intervenía, hablaba... Las mujeres asumían determinadas tareas: el cuidado de los niños, las tareas del hogar, la ropa blanca, la mayordomía, las comidas, el mantenimiento de la capilla o su decoración. . Los hombres manejaban el bricolaje, las reparaciones, la panadería, la jardinería, el trabajo afuera y eran el cabeza de familia, el patriarca.
En la secta me querían enseñar a coser, a tejer... Eso siempre lo odié!! Mis partes disociadas de "hombres" me permitieron despegarme de todo eso. Muchas veces traté de luchar contra el lugar que me asignaron, aprendí a hacer ladrillos en África e hice todo lo posible para hacerlo mejor y más rápido que los chicos, por ejemplo. De hecho, era una forma de reconciliar los tabúes y dictados de la secta. ¿Una mujer o una niña no tiene derecho a hacer tal o cual cosa, no puede ser fuerte, debe buscar el consejo y la ayuda de los hombres para las tareas físicas? ¡No importa, no soy una mujer o una niña! Yo soy un chico. Entonces tengo derecho. No rompo ninguna regla. No tengo la culpa, no me estoy portando mal.
Martín, mi parte disociativa que lleva los recuerdos de la extrema violencia que sufrí es una parte masculina. Es fuerte y resistente. Fue él quien me permitió sobrevivir a las torturas que me hicieron. Cuando el dolor físico era demasiado insoportable..
Otra parte disociativa de mí que llamamos "la bestia" también es masculina. Es muy joven, alrededor de 2 o 3 años. Es salvaje, no habla. Él gruñe. Tuvo que comportarse como un animal durante algunas violaciones. Eso es lo que se le pidió que hiciera. Arrastrándose, gruñendo, lamiendo, ladrando... Tenía que ser fuerte. No llores, no muestres mi terror.
Algunas de mis partes disociadas masculinas también están ahí porque me permiten recuperar el "poder" sobre mi cuerpo y mi condición de víctima. Si soy un "chico", ya no soy la niña débil e indefensa que es violada. Siendo un "hombre", puedo defenderme, oponerme, decir que no. Las mujeres de la secta deben obediencia a su padre, a su esposo, al gurú, a los hombres en general. Un hombre siempre tiene razón. Para permitirme ya no dejarme llevar, ya no dejar que otros decidan por mí, debo ser un "hombre". Un hombre sabe lo que quiere, está seguro de sí mismo. Nuevamente fue una forma de permitirme comportamientos prohibidos sin sentirme demasiado desgarrado y culpable por hacerlo.
Pero soy una mujer en un cuerpo de mujer. Todavía tengo muchos problemas para reconciliar estas diferentes partes que se ven y se sienten de manera tan diferente. Pero estoy empezando a ser mucho más tolerante. Mi guardarropa tiene ropa que le gusta a cada una de mis partes, algo de ropa masculina, algo de ropa femenina. En el pasado, resolví y tiré todo lo que no me quedaba bien, preguntándome por qué tenía este tipo de ropa y cómo llegó allí... Ya no hago eso. Ahora somos conscientes de las diferentes necesidades y gustos que conviven en mí y lo acepto mucho más. Porque entendemos la necesidad y el papel que cada uno juega en nuestro sistema de partes disociadas.
En el TID, puedes "sentir..." muchas cosas diferentes, ¡pero todo el desafío está ahí! Necesitamos hacer crecer nuestras partes disociadas, aceptar nuestros sentimientos, nuestras experiencias, nuestros sufrimientos hasta aceptarnos a nosotros mismos y no vernos más como un niño maltratado sino como un adulto consciente de su historia, fuerte porque ha sobrevivido. Y debemos lograr unir nuestro pensamiento, nuestra identidad, en un todo coherente y consciente. Aceptar nuestro cuerpo, domarlo, perdonarlo, cuidarlo y sentirnos bien por dentro...
Pienso que todo ser humano tiene una parte de niño en él, de adolescente en él, una parte femenina en él y una parte masculina también...
Y todos tenemos que hacer un trabajo interior para aceptarnos como somos, aceptar nuestras historias, reconocer nuestras fortalezas pero también nuestras debilidades... Es el camino de toda la vida... Por eso no me gusta cuando las personas son puestas en cajas, estereotipos. Nadie es una sola cosa. ¡El ser humano es tan rico, complejo, plural!
¡Reflexionar sobre uno mismo, comprenderse, conocerse a sí mismo es esencial para todo ser humano en mi opinión! ¿Por qué pensamos lo que pensamos? ¿Por qué sentimos lo que sentimos? Hacer esto de aprender a analizar tus pensamientos te permite ser un mejor ser humano en mi opinión y aceptarte mejor a ti mismo para encontrar el camino, la identidad que te conviene y en la que florecemos. Y no hay nada malo o insalubre en eso.
Y cuando se tiene un trastorno de identidad disociativo como yo, es necesario este trabajo, para pasar de un “yo solo me siento así, el resto no soy yo” a un “soy global, plural y complejo”, permitirme que sean muchos cosas, muchas formas de ser.
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